Хочется куда-то выплеснуть это непонятное чувство... Оно хорошее, вроде счастье, а вроде и нет... Очень странное!!!
Вроде такое счастье...переполняет любовь! Многие скажут, что любовь по интернету и на расстоянии - хрень, а я - наивная дурочка...пусть! Но почему-то такая стойкая вера, что оно все точно будет!!! Потому что я очень хочу. Хотя все вовсе не в ажуре. Мы с Пашей все чаще находим тупые поводы для разногласий и на этой почве ОЧЕНЬ сильно разругиваемся. Ну блин, что за абсурд - обижаться на меня за то, что я плохо СЕБЯ называю и плохо к СЕБЕ отношусь?! Но нет, надо раздуть скандал, а потом плавно уйти "отдыхать ото всех"!!! Хотя я не понимаю этого "уйти ото всех отдыхать"! Может я одна такая гиперобщительная и мне не хочется ни от кого отдыхать?! А тем более с любимым человеком! Силы он на меня тратит, ха! Черта с два! Я делаю то же самое, что и он, причем даже в большей степени! Потому что, вот например, мне плохо, я в днище, он няшкает-няшкает, но я все равно в днище. И НАЧИНАЕТ ЗЛИТСЯ ЧТО ОН НЯШКАЕТ А Я ВОТ ТАКАЯ СВОЛОЧЬ КАК Я ТАК СМЕЮ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ НА НЯШКАНЬЯ?! И в итоге у меня настроение еще хуже и еще я лишаюсь общения с ним, потому что он либо уходит дротить, либо отвечает так, что слезы на глаза наворачиваются... Ну как он так, блин? И я же чувствую, что этот засранец меня любит! Но эти его вредности, ворчание, занудство...это приводит меня зачастую в отчаянье и доводит до слез, хотя плакать я ненавижу и делаю это крайне редко...
Но при этом я его очень люблю и хочу быть рядом. Постоянное желание его пожалеть, на него столько навалилось, детство далеко не счастливое, бывшая его потрепала... Самое сильное мое желание такое: ночью, в полной темноте или при свете ночника, сидеть с ним на кровати, чтобы его голова покоилась либо на моих коленях, либо на груди, и он бы выговаривался бы мне, рассказывал все, что на его душе, что болит, из-за чего, почему, рассказал бы малейшую детальку, может поплакал бы, а я бы гладила по голове... Странное самое сильное желание, не так ли? Но это так. Мне кажется, что все эти его проблемы, агрессия, стрессы и всяка дрянь, лишь из-за того, что он хранит это в своем сердце, а это на него давит. Не хочу, чтобы ему было больно. И это такое чувство теплое... Все же любовь для меня - это полная жопа, мне нельзя влюбляться. Если честно, после Алисы я так не хотела любить, это ужас... Хотя... Пф, да я ее всегда любила и люблю. ДА Я БОЛЬНАЯ
Я хотела, чтобы меня любили, но самой... Хотя, изначально меня Паша и любил, это я уже потом... Кстати, я вот не понимаю этих гордых девушек "без любви замуж не выйду"! Хм... Если человек не отвратителен, то...почему нет? Почему нельзя влюбиться в браке? Зачем ждать Призрачной любви с хрензнаеткем? Очень часто родители заранее браки планировали. И что плохого?! Зато не нужно метаться в поисках любви, никакого одиночество, ганатированная семейная жизнь... А в процессе можно реально очень сильно полюбить кого-то! Мне не понять таких дамочек... Особенно, когда тебя любит кто-то. Не понимаю телок с френдзонами. Если у тебя нет парня, а есть друг, который тебя любит...почему не дать ему шанс и попробовать его полюбить?! Я не понимаю баб!><
А еще я рада, что братик вернулся и мы переписываемся, он очень скрашивает мое одиночество... Ненавижу все же я его дурацкие подколки... Они меня не обижают, просто я знаю, что мне есть о чем с ним ИНТЕРЕСНО поговорить, а он это хорошее время тратит на хрень ><
Мдя. Фига себе порыв...