Надо написааать +_+

Подробности наших отношений я напишу как-нибудь позже, но если вкратце, то все пошло настолько шикарно, что я даже боюсь верить в хорошее.

Сегодня я проснулась с осознанием, что ни в какой универ я сегодня не поеду. Написала об этом Косте и он предложил поехать к нему, ну, я и поехала... Короче, приезжаю такая, он встречает меня и мы едем на набережную. Там была милая беседка, он меня туда заводит, спрашивает, мол, чего я грущу, почему мне плохо, какие у меня претензии и все такое... Вообще, я вчера ему все высказала, но и тут, смущаясь, повторила сказанное. Самое такое...большое, что меня беспокоило - это то, что мне местами кажется, что у нас то все серьезно, то наоборот, я у него как какая-то лалка левая... Короче, неоднозначно. И тут мои сомнения рассеялись, потому что он приобнял меня, прижал к себе...и надел на палец кольцо. На средний, с милейшей лисичкой! ЭТО БЫЛО ТАААК ААА!!! Я просто выпала! Такого я не ожидала вообще! Вооот. А потом поехали на нашу стояночку. И там, когда он лежал у меня на руках, он вдруг сказал: "Я люблю тебя!". ЧИИИОООРТ! Ну, и я ответила, что я тоже. Нет, я мозгом понимаю, что мой чай крепче, чем наша любовь, пока что, но... В какой-то степени люблю же. Причем мои чувства несравнимы ни с чем, что я когда-либо испытывала! С каждым днем я люблю его все больше и больше. На самом деле, кстати, я о нем думаю даже хуже, чем он есть на самом деле. Например, мне кажется, что на мои слова он обидится или пошлет меня куда подальше, но он все адекватно воспринимает и спокойно выслушивает мое нытье... Думаю, по прошествии времени, я смогу сказать, что я его реально люблю, вот прям именно _ЛЮБЛЮ_, потому что лишь спустя месяц говорить о какой-то там любви всей своей жизни...ну, это же абсурд, да и спешить мне некуда.

Потом мы поехали и купили суши, а затем ели их, глядя на набережную и закат :з

А еще он очень мило заснул на моих руках. Минут на 15-20, но, ёмоё, это было безумно мило!
Сижу, умиляюсь на колечко и вспоминаааю...

@темы: личное, романтика

---

Немного о том, как все пошло по пизде.

26 сентября был один из самых уебищных дней в моей жизни (уточню, что именно дней, а не вечеров).

Фонетичка адово поимела меня на паре при всех. И вся эта ситуация вызвала у меня в четверг самую настоящую паническую атаку. То бишь меня тошнило, началась медвежья болезнь, адовая паника, тряслись все конечности, мне было пиздец как страшно и я шарахалась буквально ото всего!!! Еще и перед свиданкой как-то было ссыкотно, потому что чувак сообщил, что он на машине. Ну, и, блин, понятно, что можно на машине увезти меня куда угодно и сделать, что угодно.

Короче, не спрашивайте даже, как я пережила эту фонетику, как я вышла оттуда с подкосившимися ногами и все такое... Поехала я на Коломенскую. Мандраж был дичайший, если честно. Но я включила "Ангела с грязным лицом" у Кукрыниксов и все волнение практически исчезло, я даже сама офигела! И вот выхожу, а там машина с аэрографией и за рулем патлатый блондин. Ну, я такая довольная подхожу, расставив руки, типа как для обнимашек... И замечаю, что в машине он не один. Думаю: "Ну всё, пизда тебе настала, Лиза. Тебя завезут, изнасилуют, убьют и прикопают где-нибудь!". Но тем не менее с покерфейсом забралась на переднее сидение. Сзади сидело два уже слегка подвыпивших говнаря (один из них патлатый и вообще без башни АБСОЛЮТНО!), сам парень, Костя, которого все зовут Добрыней (а он, кстати, реально ОЧЕНЬ ПОХОЖ), вполне был норм, НО! БЛЯТЬ, НО! Они говорили ТОЛЬКО МЕЖДУ СОБОЙ! МЕНЯ ИХ ИСТОРИИ ДОЕБАЛИ УЖЕ, ОДНА ОХУИТЕЛЬНЕЕ ДРУГОЙ! ПРО МАШИНЫ, БЛЯТЬ. ПРО КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ, СВЕЧКИ! ВЫ ЧЕ НЕСЕТЕ ВООБЩЕ? ВЫ МОЖЕТЕ ЗАТКНУТЬСЯ? НА АВТОРЫНОК, БЛЯТЬ, ПОЕДЕМ! ЧЕГО, БЛЯДЬ? ВООБЩЕ ОХУЕТЬ.

Затем около часа тусили около старого таза Костиного друга. В итоге туда подвалило еще пара мужикв и вырисовалась такая картина: я и пять мужиков (трое из них в изрядном подпитии!). Стала звонить домашним на предмет того, чтобы мне типа перезвонили и срочно вызвали домой по делам. НО, БЛЯТЬ, ТРУБКУ НЕ БРАЛ НИКТО!!! Блять, если бы меня там убили, они бы даже не узнали! Правда, мама потом позвонила, я Косте говорю, мол, вот такие дела, дома проблемы, надо ехать... Но мне кажется, что он просек фишку и вскоре мы убрались оттуда и остались вдвоем (хотя его уебанский друг сначала прилепился). И ВОТ ТУТ-ТО ПОНЕСЛОСЬ

Не сказала бы, что он грязно меня домогался, во всяком случае, он не делал ничего такого, что мне не понравилось и мой моралометр зашкаливал. Разве что меня возмутило то, что он меня поцеловал. Блин, ну, первое свидание, как-то скоро... Хотя мы до этого неделю переписывались, но все равно мне это показалось скорым. Однако, что странно...НИФИГА НЕ ПРОТИВНО! Уж насколько я брезгливая и недотрожная, но в этом случае мне было реально приятно!
Ехала я домой в растрепанных чувствах. В воскресенье я выложила ему впечатления о первой нашей встрече, поругала за такое поганое лирическое отступление, жутко боялась, что он меня пошлет куда подальше...

И уже в понедельник снова мчалась к нему на свиданку... И так мило! Да, затискал он меня конкретно, но ничего такого, чтобы мне реально было неприятно. А когда он обнимает меня этими своими сильнющими, крепкими, горячими, мужскими руками... У меня просто едет крыша. Я чувствую, что я пренадлежу кому-то и человек не собирается меня отпускать, а это настолько кайфово, что даже не могу выразить словами. К тому же, мне с ним на удивление спокойно и уютно. Да, он болтать не любит, но с ним так хорошо молчится, не возникает какой-либо напряженности от этого. А еще он внимательно слушает мою болтовню, комментирует время от времени... Когда он сказал, что его любимая книга - это Эрагон, то я вдруг поняла, что это СУДЬБА (интересно, я через некоторое время дам себе пизды за эти слова или нет? Надеюсь, что нет). Блин, не знаю... У меня не было еще такого чувства к парню. Чтобы вот так тянуло и чтобы интуиция просто зашкаливала бы!

Он высокий и большууущий, но когда он колачиком сворачивается у меня на коленях и начинает скулить или мурчать, то у меня просто мозги набекрень! ЭТО ТАК МИИИЛО!!!

У него есть свои недостатки. Например, он ОЧЕНЬ вспыльчивый, бывает обидчаивым, слишком торопливый, бывает грубоватым, а еще у него друзья-ебанаты, которыми он дорожит. Но это все поддается коррекции, так же, как и мои, например х)

Я так поняла, что он настроен на долгие и серьезные отношения, что мне и нужно, в принципе.

И тут на сцену выходят мои родители, которые заставляют руку просто прилепится к лицу и не отлипать. Я им спокойно и адекватно заявила, что ждать свадьбы я не собираюсь, что если я захочу с ним переспать (конечно, не в ближайший месяц или два, а по прошествии некоторого продолжительного периода, разумеется, я ж не шлюха какая, в конце концов), то я пересплю и ждать свадьбы я не собираюсь. И тут понеслась. ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ?! ЭТО ЖЕ БЛУУУД! ДА КАК ТЫ ТАК МОЖЕЕЕШЬ? Блджад, так вот и могу! Я в Бога верю, это да, но когда ко мне вот так с этой православной моралью лезут люди, которые сами далеко не по канонам живут... ТАК БЕСИТ! Они просто взяли УДОБНЫЕ для них истины, а на остальные плюют с высокой колокольни! Мама много ошибок делает, отец вообще руку на женщин поднимает, матерится, как сапожник и курит, как паровоз. И этих людей мне слушать на православные темы? ХАХА! Нет, я их не сужу, делайте, чо хотите, это ваша жизнь, но так, блять, не лезьте в мою! Не надо надо мной домокловым мечом висеть! Вот это поганое чувство, когда тебе запрещают, запрещают, а потом это ебаное ДЕЛАЙ, ЧТО ХОООЧЕШЬ и ты, блять, уже НИЧЕГО не хочется делать. Я, если честно, очень струсила ночью, мне уже хотелось все бросить и вернуться к своему привычному одиночество, но когда зашла в диалог и он мне вдруг пишет, что только-только зашел написать о том, что соскучился и тут я пишу... ААА!!! Это было так божественно. А еще мне всю ночь снилось, что мы пытаемся сделать сэлфи, но не можем, потому что нам так смешно... И я поняла, что нет уж. В этот раз никуда я не побегу. Только не от него. Не хочу. И НАХУЙ ПУСТЬ РОДИЧИ ИДУТ СО СВОИМ "ДРУЖИ С НИМ!"! Я их люблю, очень сильно люблю, однако не хочу позволить им вмешиваться в мою жизнь.

@музыка: The Dandy Warhols, Darkseed

@настроение: припизднутое

@темы: любовь, отношения, личное

---

А еще я проебал вписку, на которую меня позвали в субботу. Я могла бы пойти, но почему-то мне так не хотелось тусича в тот день... Я напиздела, что мне плохо (а мне, кстати, сначала реально было плохо, правда, потом стало лучше и я вполне могла поехать, но НАСТРОЙ БЫЛ УЖЕ НЕ ТОТ!). В итоге пошла в магазин, хотела себе вкусненького купить и найти сидра (в группе пить - это фууу, алкашничать в одиночку - дооо, святое дело!). Но погода была настолько шикарной, что я подумала, а чего бы не посидеть в парке? И правда. Планш был со мной, а там манга, в магазине закупилась вкусняшками, а потом упарывалась, делая селфи и отсылая их Теме хД

Селфи типа этого.

Но потом я чего-то замерзла (еще бы, я где-то около 4 часов там сидела!), чем напугала родичей (сказала отцу, что скоро вернусь, а сама пропала на четыре часа, а маму упороло то, что я вообще пошла куда-то) и пошла домой. И че-то мне стало грустно. Да, я так задержалась и со стороны мои слова могли бы показаться ложью, мол, какой нормальный человек пойдет куда-то сидеть просто так в одиночестве. И подумала, что, блин, НАДОЕЛО! Ну рили. Я всех своих друзей из реала проебал. С Леркой понятное дело, с Машкой пока еще общаться не тянет. Итого: кукую один, потому что я всех разогнал, потому что я хуй. Нет, я мог бы с одногруппницами зависать, с Маником и Таником, они были бы только рады, но мне иногда хочется чего-то...не знаю...нового. Мы же каждый день практически общаемся, конечно же, я могу от них уставать (но это не значит, что я их не люблю). Короче, решил я закинуть еще одну

упоротофотку

в группу общения с патлатыми парнями (да, я свято верю, что надо знакомиться исключительно там, потому что патлатые парни обладают уникальным свойством БЫТЬ ОХУЕННЫМИ. Во всяком случае, зачастую именно с патлатыми мужиками у меня сходятся интересы и взгляды на жизнь, не говоря уж о том, что длинные волосы - мой давний фетиш. Ну так вот в вечер с субботы на воскресенье написал милый чувак. ОБОЖЕ, РОСТ 194СМ, 194СМ!!! ЭТО! ПРОСТО! ААА!!! С учетом того, что на меня зачастую клюет лишь одна мелочь, я просто орал на всю ванную от щастья (и сидра, наверное хД). Правда, мы почему-то начали обсуждать какие-то интимные вещи, я ему сразу объявила, что ни с кем еще не трахалась и не собираюсь делать это с левым мужиком, что его удивило, но вроде не отпугнуло. Я вообще привыкла говорить прямо, чтобы не терпеть никаких домогательств и прочего до поры до времени. Вообще двоякие чувства на его счет. А, а еще он заявил, что ему нравится моя достаточно...скажем, нестандартная фигура (я хоть и не жируха, чтобпрямваще и вообще я в процессе правильного похудания, а это медленно, увы, потому что женский организм, сука, держит все в себе и еще у меня ебанутая наследственность, но из стандартных параметров я, конечно, выбиваюсь и мне было бы норм, не будь так проблематично шмотки покупать), так что я успокоилась. А то еще не хватало бы того, что пришла бы на встречу, он бы посмотрел на меня, как на жирное говнище, вежливо бы перетерпел это все, а потом съебался бы в закат (хотя все еще впереди хД), но тут я скинула фотки в полный рост, чтобы не обольщался, но он заявил, что вс нрмльн. ЧТО Ж, ПОСМОТРИМ
По идее, мы собираемся встретиться в пятницу, но я хз, выйдет ли у него там, не выйдет... Но хотелось бы поскорее закончить с этим дирьмом, МНЕ Ж ЛЮБОПЫТНО! Мне реально любопытно...194см - это как, если сравнить со мной? То есть он меня где-то на 14-15см выше! Я не могу себе представить себе такого человека. А еще он симпатичный. И волосы. О, ЕГО ШИКАРНЫЕ ВОЛОСЫ! И вообще, он такой большой, что на него хочется прилечь. Во всяком случае, на фото :`D
И! И! Это НЕ ПАША!!! Это прогресс! НА МЕНЯ ЗАПАЛ ЧЕЛОВЕК НЕ С ИМЕНЕМ "ПАША" И, ВНИМАНИЕ!!! НЕ ПРОГРАММИСТ!!! НЕ АЙТИШНИК ВООБЩЕ!!!! Он там с машинами чем-то занимается, круто же, у чувака руки из нужного места. НО ВООБЩЕ ВНЕЗАПНО БЫЛО, КОРОЧЕ
Кстати, хоть он и старше меня всего лишь на год, он выглядит таким взрослым. Ну, если учесть, что он родился в начале января, то, считай, почти на два... НО НИВАЖНА! Я ему на вид бы лет 25 дала, но никак не 20...о.о
Бебебе, не хочу строить иллюзий, не верю я мужикам, все они пидры. Хотя вот я пококетничал с ним И ВСЯ ГРУСТЬ ПРОШЛА, ВСЕ, ВСЕМ СПАСИБО, Я ПОШЕЛ! Может я не буду ни с кем заводить отношения, а просто буду флиртовать? НУ ПОЧЕМУ БЫ И ДА
Короче, ждем пятницы.
А ЕЩЕ ОН НЕ ПИШЕТ
А Я БОЮСЬ НАВЯЗЫВАТЬСЯ
ЁПТ
ВОТ НЕНАВИЖУ ЭТО ПОГАНОЕ ЧУВСТВО
Нахуй пошел, короче.
И, да. Я по-прежнему не хочу любви и отношений, а в эту авантюру ввязываюсь от чистой скуки и нефигделанья (не домашкой же заниматься, заебало!), но если все не пойдет по пизде, как обычно...было бы неплохо.

М, а еще Ритик просто чудо. И она нарисовала мне Барошу. Я готова ее просто облизывать. Только она могла так шикарно нарисовать мне Барошу. Поскольку он богичен, я не суну его под кат:

@музыка: Faun – Blaue Stunde, Walpurgisnacht

@настроение: смешанное

@темы: личное, пиздострадания, восторг

---

Лол, ровно год с тех пор, как я в последний раз видел Лерку (даже по времени как раз подходит, вроде) и когда я начал ее терять.
Я обязан был запечатлеть этот факт, потому что я повернут на датах, как конченный идиот :с

@темы: пиздострадания

---

Охуеть я пафосный.

>Он идеален. Он тушит свою тонкую сигарету изящным движением. Его руки аристократичные и бледные. На длинных ногтях черный лак, который нанесен ровно, будто в самых дорогих салонах. Он грациозно отбрасывает со лба прядь черных волос. Взгляд синих глаз холодный и безжизненный. Он чувствует ее боль. Чувствует, что она загинается, умирает. Но он не позволит. Он заслонит ее ото всех, от боли. Он ее щит.
И снова сигарета, чтобы заглушить ее боль, большую часть которой он берет на себя. Она не курит. А он не позволит ей этого делать. И так сердце больное, так еще и куревом травиться, ага.
До сегодняшнего дня она не знала, что он вообще существует. Но в тот момент, когда чуть не потеряла сознание от боли, что чуть не убило ее... Она его заметила. Наконец-то.
Незаметная улыбка уголками губ. А остальные...мрази, пусть сосут. Ее безопасность и счастье - самое важное.
Нет, это не любовь. Просто на остальных плевал он. У него есть его мальчики-шлюхи, к которым можно заглянуть как раз тогда, когда она счастлива. Но это так. Подзарядка. Ведь он знает, что скоро ей нанесут новый удар. Надо ловить моменты подзарядки. Ведь пока жив он - она никогда не умрет. А он сильный. Только пафосный. И эгоистичный.
Почему эгоистичный, спросите вы? Ведь он вроде так за нее трясется... Секрет в том, что он - это она, а она - это он.
Все сложно. Но просто уясните, что они - это одно целое.
Очередная сигарета потушена. Очередной шлюх ждет через...несколько минут. Ведь он знает, что к ночи будет истерика. Потому что она чувствует себя ненужным ничтожеством. Ложь. Ему она нужна. А остальные пусть сосут~


Это когда с бывшей у меня были разборки и я открыла в себе Барошу. Ну пиздец, я пафосный ублюдок)
И как я могла забыть коронную фразу Кея "А остальные пусть сосут!"?!

@темы: пафос

---

Жизнь надоела идти по пизде.

Чё-то терзают меня какие-то поганые ощущения. Разум и чувства идут вразрез друг с другом.
С одной стороны как-то так смотришь, а все знакомятся с кем-то, влюбляются, гуляют... И чё-то как-то хочется подобного для себя. Не из-за того, что "у них есть, а у меня вот нету!", совершенно не из таких побуждений, просто реально как-то одиноко, что ли... Хочется чьего-то внимания и хочется кого-то тискать all day all night. ОДНАКО! Я опять же начинаю вспоминать прошлую осень и "веселые" результаты моих похождений, когда я пыталась влюбиться и вроде делала серьезные шаги, но это все как-то удручало, давило на меня, я не чувствовала себя собой. От Алексея тошнило и тошнит, а с Пашей вообще какая-то несуразность вышла! Не хочу повторений, я как представлю, так меня аж передергивает! И это опять тратить свои выходные/свободные часы на то, чтобы кататься по холодной Москве, в какие-то ебеня, которые далеко от моего дома, а потом, как лалка возвращаться домой и ничего не успевать. Блин, ну, это дирьмо какое-то, ёпт.
То есть я, как бэ, сейчас могу свободно пойти знакомиться. И есть через кого, и инет есть... Ну, возможностей дофига. Но каверзная мысль: "А НАХУЯ?!" не дает мне покою.
Просто я уже представляю свои мысли типа: "Черт. Да лучше бы я дома с чайком посидела, анимешку бы посмотрела, чем вот я потратила столько времени на прогулку с ***! Да, было приятно, но времени, потраченного на него, мне жаль!" х)

@темы: размышления, личное

---

21.07.2014 в 21:57

Пишет  некромантдолгулдура:

Дежа веку (Déjà Vécu, т.е. уже пережитое) – это то, что большинство людей испытывают, когда они переживают дежавю. В то время, как дежавю – это ощущение, что вы видели что-то раньше, дежа веку – это состояние, что вы видели это событие раньше, но более детально, что вы узнаете запахи и звуки.
Это часто сопровождается сильным чувством, будто вы знаете, что произойдет дальше.

Дежа визите (Déjà Visité, т.е. уже посещенное) - это менее распространенное явление, и при котором возникает необъяснимое знание нового места.
Например, вы можете знать маршрут в новом городе, несмотря на то, что никогда там не были и знаете, что не могли никак получить эти знания.
Дежа визите касается пространства и географии, в то время как дежа веку связано с временными событиями.

Дежа сенти (Déjà Senti, т.е. уже прочувствованное) – это явление чего-то, что вы уже чувствовали. Это психическое явление, которое редко остается в памяти. Воспоминание обычно возникает при звуке голоса другого человека, озвученных мыслях или чтении.
В отличие от других видов дежавю, при дежа сенти не возникает тень чего-то паранормального или неестественного.

Жамевю (Jamais Vu) – это состояние, противоположное дежавю, и описывает знакомую ситуацию, которую вы не узнаете.
Человек не узнает ситуацию, хотя знает, что был здесь раньше. Вы можете внезапно не узнать другого человека, слово или место, которое знаете.
Во время одного исследования ученые попросили 92-х добровольцев написать слово "дверь" 30 раз за 1 минуту. В результате 68 процентов участников испытали симптомы жамевю, то есть они начали сомневаться, что слово "дверь" было реальным. Это возможно указывает на то, что явление жамевю является симптомом усталости мозга.

Пресквю - это ощущение "на кончике языка", то есть сильное чувство, что вы вот-вот испытаете прозрение, хотя это редко происходит.
Ощущение пресквю бывает очень отвлекающим и навязчивым. Человек часто помнит одну или несколько характеристик забытого слова, например, первую букву, но чувствуют легкое мучение при поиске слова и ощущение облегчения, когда слово возникает в уме.

Лестничный ум или остроумие на лестнице (L’esprit de l’Escalier) – это состояние, когда вы находите умное решение или ответ, когда уже слишком поздно.
Это может быть ответный выпад на оскорбление, остроумная реплика, которая приходит на ум, когда уже становится бесполезной. Вы будто "находитесь на лестнице, уходя со сцены".
В немецком языке используется слово "treppenwitz", которое выражает ту же идею, но в современном языке оно относится к событиям или фактам, которые противоречат своей основе или контексту. В русском языке используется фраза "задним умом крепок".

@темы: интересное

---

Я ОРУ :D

Памятка по психическим защитам.

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...

@темы: забавное

---

Сегодня мы благополучно проебали единственный ПУПР и я нифигашеньки не жалею.
День просто шикарный вышел. Утром упоролась с попками, потом опять легла спать, затем проснулась и решила заняться пейперкрафтом и даже распечатала будущих бумажных чибиков. А еще наконец-то Лешик вернулся из своей сычевой ссылки и мы снова болтаем, и, обоже, как я счастлива. Ну хрен ли он так далеко живет? С ним так кайфово разговаривать. На любую тему, обо всем. Все понимает, с ним так весело и уютно, я очень сильно к нему привязалась и полюбила за эти какие-то пару месяцев, сама удивляюсь тому, как он быстро занял полочку в моем сердце, ведь я в последнее время стала такой закрытой, что аж самой страшно, не узнаю себя. А он как-то сумел растопить лед и сразу пробраться ко мне. Ну, он же такой лапушка. Рада, что он появился в моей жизни :з
Что касается начала учебы, я вообще рада, что Лена и Маник перевелись в нашу группу, теперь ходим вчетвером, но мне ОЧЕНЬ не хватает Паши, мне очень не хватает нашего шумного сидрилы, который вечно упарывается Спуди, несет хуйню и дерется с Маней, аж до слез просто. Он еще и собирается брать академ, но не говорит причины, а мы за него волнуемся, вот же ж сучонок! х)
Однако у меня есть мои попки, я их тоже очень люблю. И счастлива, что мы вообще познакомились и так хорошо общаемся... Прям приступы умиления нападают, когда я с ними.
Учиться в первую смену - это и тлен, и кайф одновременно. То есть просыпаться и топать куда-то в холод в поганую погоду - это че-та как-та фу, однако возвращаться домой в три часа дня - это манна небесная, а при условии, что я еще и ложусь спать в час-два, то мне норм, в принципе. Разве что, заметила, что именно на второй паре меня начинает конкретно вырубать. Начинаю просто носом на ручку натыкаться и писать закорючки. Мама сказала, чтобы в следующий раз я опускала голову вниз и ждала, пока кровь прильет к голове. Дааа, если я так на фонетике сделаю, то мне пизда. Но в остальном совет хороший, я попробую.
Скорее бы выходные. Хочу позаниматься хуйней побольше +_+

@музыка: Roxette – Spending my time

@настроение: уютное

@темы: универское, личное

---

Я обязана об этом написать.

Это были самые необычные два дня в моей жизни! Реально! Я редко использую словосочетание "самое необычное в моей жизни", потому что редко такое случается, НО ТУУУУТ!!!
А теперь по сути.
Поехали мы с телочками (Маняшкой и Таней) в универ, чтобы узнать, что за хуйня там у нас творится, ибо вообще ничего не понятно. В итоге, как оказалось, ничего особо не изменилось, разве что Пашу какого-то хрена сунули в группу с одним языком! Мы его затраллили и его теперь бомбит нереально. Ну так вот. Мы побагетили немножко, сходили покушали в столовке (блять, цены там как-то поднялись нереально, у меня прям печалька). И я девчонкам говорю, мол, мне нужна Тоника (оттеночный шампунь), а то каждый раз 3к за покраску в салоне отдавать - не комильфо, но и с отросшими корнями ходит тоже как-то не кошерно. Сказано - сделано. Поехали на Плашку в ТЦ, купили там Тонику. Маняшка пошла к Клёпе на полчаса и попросила нас ее подождать. Ну, мы с Тиней пошли полазить по ТЦ, я купила себе наклеечки для девайсов (уже наклеила пандочек на айпадик). Хотела еще и мангу купить, но там были только вторые тома, а это уже че-та как-та фу. Дождались Маника и они повели меня по району, дотопали до Калейдоскопа. Поняли, что опять хотим жрать. Маник купила себе лапшу, я два блинчика с семгой, а Таник блинчик "цезарь" и твистер. Поупарывались с приложением из айпада (блин, ну, это реально нечто), но зафоткала я только Маняшку:

Ники Маняш

Маняшке Клёпа дала яблочный сидр из Финляндии (финский пидр, мы так ржали), черт, ЭТО ОФИГЕННО!!! ЭТО ТАК ВКУСНО! Это вроде бы и пиво, а вроде бы и лемонад. И так гармонично. Блин, пила бы и пила! А потом вдруг Манику написала ее подруга и бывшая одноклассница Настенька, которая с нами в МПГУ учится, но только на истфаке. Мы встречались пару раз, но особо разговаривать нам не удавалось, но вообще она такая миленькая, я на нее смотрю всегда и так AWWWW :з
В итоге мы пошли навстречу к Настеньке. Было уже где-то часов 7-8. Ну, думаю, до 9-10 может погуляю с ними, а там уж домой поеду... Но судьба распорядилась иначе.
Встретили Настеньку, а она такая грустная на лавочке сидит. Рассказала, что поссорилась с мамой, все такое, и заявила, что хочет напиться и типа ее домашние сваливают, так что в самый раз. Ну, я думала, что меня это как-то обойдет, ведь обычно это Маня-Настенька-Таня зажигают, поскольку живут вместе и все дела... А мне еще и к тете надо было сегодня ехать. Я об этом тихонько так сообщила, на что Настенька так грозно на меня глянула и: "Ну уж нет! Наконец-то я познакомлюсь с Лизой нормально, даже и не думай убегать! Ты пьешь с нами!". Ну, похихикала, а потом поняла, что она серьезно. И как-то уходить не хотелось, нам вчетвером было так весело болтать... Более того, когда я приземлялась в Москве, у меня была одна лишь мысль: "При первой же возможности наебенюсь!", потому что мне было ТАК ПЛОХО, кто бы знал, как мне было плохо после такого шикарного, теплого и уютного места возвращаться в такую пизду. Я придумывала разные способы, как бы мне это сделать. А тут...ну, это судьба, стопудово. Я и подумала, ведь все равно ж на меня алкоголь не действует особо и когда я вернусь домой, то даже никто и не догадается, что я что-то пила (уж сколько раз прокатывало хД). Поэтому особо не ломалась и мы пошли с Маняшкой к ней домой за чачей и коньяком, а Таня и Настенька в магаз за соком. Познакомилась с Маняшиной мамой и собачкой. Блин, ну и упоротая же у нее собака! Оручая такая, шопиздец! То рычит, то гавкает... Причем, Маник с мамой отошли, а я с ней одна в комнате осталась. Она на меня так смотрит-смотрит...подходит...подставляет голову. Ну, я умиляюсь, погладила ее, сказала, что она красавица. И тут эта "красавица" отходит чуточку назад...И КААААК ЗАВОЕТ! БЛЯТЬ, Я В КИРПИЧАХ ВСЯ СИДЕЛА В ИТОГЕ! Главное, что меня не укусили, и на этом спасибо хД
Пока шли к девчонкам, обсуждали с ней анимешки и все такое, поняли, как сильно соскучились, заобнимались. Прям так AAAAWWWW! И вот встретились мы и потопали вчетвером на детскую площадку и сели там в домик, который наверху. Посредине поставили два пакета сока и стаканы. И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ! Блин, чтобы яяяя (ЯЯЯ!!!) ночью, в темноте, при свете фонарей, на детской площадке, в домике, с тремя телками пила чачу?! Я?! Вот этот вот хикканутый овощ, который даже в магазин под домом стремается выходить?! Хотя, чует моя душенька, проснулся во мне Бароша. Ох, даже не проснулся, а РАЗГУЛЯЛСЯ И ПОШЕЛ В РАЗНОС! Потому что я уже научилась отличать свое поведение от его. Хотя он тоже хикканутый пидр... Но не настолько. Итого, пили мы чачу, обсуждали житье-бытье, то, какие мужики - сволочи, выпили за баб, за сиськи, за любовь, за то, чтобы у Настеньки с парнем все было хорошо... Всех понесло рассказывать кулстори. Хотя, в принципе, я и без подпития была согласна рассказать то, что рассказывала. Могу совершенно уверенно заявить, что меня нихуяшеньки не взяла ни чача, ни выпитый в будущем абрикосовый коньяк. Из эффектов я заметила только то, что меня пошатывало в конце... И некая слабость в мышцах, как при температуре. То есть ты как бы в полном адеквате находишься, ты ВСЕ понимаешь, все контролируешь, но тело тебя твое предает. Однако, надо заметить, шатаюсь я и хожу, как пьяница, я и без спиртного. Так что могу с полной уверенностью заявить, что меня НЕ ВЗЯЛО! Несколько раз звонили родичи. Я сначала лелеяла надежду, что вернусь домой, но потом поняла, что мне тааак впадлу топать до метро, трястись там, плюс, от меня еще так куревом пасло за три километра (Маня с Настенькой постарались на славу!), да и вдруг запах спиртного учуют... Да и Настенька меня к себе позвала. Когда я маме об этом сообщила, то удивилась ее крайне адекватной реакции, но меня это порадовало нереально.
Кха, лирическое отступление вышло...
Очень много мы с Маней восхваляли Риту и ее золотые руки. Как оказалось, несмотря на то, что у нас с ней несколько знакомых по имени "Рита", но при этом РИТА почему-то у нас одна! Я-то думала, что только я такая упоротая, ан нет! Уговорив на четверых бутылку чачи, нас понесло на пошленькое. Потом я сопроводила Настеньку за гаражи и она мне такая: "Вот Маняшка все рассказывает, какая ты классная, мол, Лизик то, Лизик сё, а я не знала ничего... Что за непорядки?! Ты клаааассная!", ну и я такая умиленная стояла, ждала, пока она там свои сделает. И пошли мы назад, а она так ко мне липнет и вдруг: "А ты какой ориентации, кстати?" - ну, я ответила, что я вообще-то би и моя первая любовь - девушка. - "Ммм, я тоже. А МЫ ВО МНОГОМ ПОХОЖИ, СОЙДЕМСЯ!". И вот с тех пор каждый раз, как она с девчонками возвращалась из кустов, она запрыгивала в домик. садилась напротив меня, водила пальчиком по коленке и такая:
- Дэвушка, можно с Вами познакомиться?
- Я СО СТРАННЫМИ ДЕВУШКАМИ В ПОДПИТИИ В НОЧНОЕ ВРЕМЯ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ
- Ну что же Вы так?
- Принципы, дорогуша, принципы.
- Блин, я вообще-то обычно сразу после первой фразы целую...
И мы как-то так чмокнулись в губы...а получилось, что взасос. Можно винить во всем алкоголь, но я все осознавала. И даже если бы она сейчас полезла бы целоваться, я бы сделала это. Но вообще... Для меня... ВЗАСОС?! Я?! Пох, что с девушкой, но...ВЗАСОС?! БЛЯТЬ, ДА Я ДАЖЕ С ПАШЕЙ НЕ МОГЛА СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ! Да я бы даже под литрами чачи бы на это не согласилась бы. Вот если бы на месте Настеньки был пацан, я бы уебала ему, а потом кастрировала бы. Без вариантов. А тут...черт, да мне понравилось! Это там ммм! Ебать я лесбиянка. Но мне нравится. Рили. Если бы там не было Маняшки и Таника (которая немножко гомофоб), я бы сосалась и сосалась. И это при всей-то моей брезгливости и недотрожливости.
В итоге плавно тема разговора перетекла в то, что нужно устроить лесбийский тройничок из меня, Маняшки и Настеньки. По-моему, тот факт, что у Настеньки есть парень, которого она любит, ее не волновал хД
Мы начали обсуждать, почему мы втроем все еще девственницы и я такая:
- Не, это все мило, любовь-морковь, но лечь под мужика...DAAAAAAAAAAMN
И Настенька так, подмигивая:
- Хочешь, я буду снизу?
Мы поржали, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки. Блять, я ебанный БАБОМАГНИТ!!!
Затем Маник и Таник поперлись упарываться на каруселях, прыгать и бегать... А Настенька подползла ко мне, улеглась на меня такая и стала говорить, что я ей очень нравлюсь и что я такая классная, милая и все такое... Ну, и как-то в этот раз мы снова так поцеловались... Блин, я чувствовала сильный запах сигарет, кислый привкус на губах (видимо, от спиртного и сока, которым мы все это дело запивали) и мне не было противно. Вот это-то и самое для меня удивительно. Примерно на этом моменте я поняла, что тут имеет место быть Бароша. Только эта бесстыжая сволочь может так. И вообще, вот если бы не тот факт, что у нее есть парень, а так же то, что Маня и Таня были с нами, я бы ее точно где-нибудь бы завалила (сто пудов это было бы взаимно, пф). Короче, я от себя конкретно так в ахуе. То есть с телкой, которую едва знаю, взасос целоваться - это норм, даже приятно, а вот парня, с которым ты как бы встречаешься, даже чмокать в губы смешно и как-то не доставляет удовольствия. При этом я не могу назвать себя стопроцентной лесби, потому что это далеко не так, я полноценная би. Меня реально привлекают парни, просто не нашелся еще ТОТ САМЫЙ. Но с девушками мне проще. Может это из-за страха перед мужским родом (а у меня много поводов их бояться, рили).
Потом нас понесло в Макдак, тк Настенька проголодалась. Эти три упоротые лалки стали ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, а я, как самая адекватная, пошла по тратуарчику! А Настенька стала прыгать через лавочку и так сильно отбила ногу, что у нее она опухла и вообще жуть. Но мы дошли до Макдака, взяли Настеньке картошечку и бургер, затем вернулись в нашу обитель и добили абрикосовый коньяк.

Как мы с Таником ждали лалок

Мне было так необычно вообще. Я вспомнила Питер. Когда я приезжала с бабушкой и мои старшие кузены вечно уезжали ночью тусить, а я, как лалка, оставалась дома с бабушками. А тут...тут я сама ухожу! И сама тусую ночью, веселюсь, мне ТАК ХОРОШО! Хоть какая-то радость быть взрослой...
Ну, а затем мы потопали к Настеньке (было уже около 2 ночи), переоделись, умылись и залегли спать на диване. Спали так (слева на право): Таня, я, Настенька и Маняшка. Настенька сунула мне свою руку и просила ее гладить, я достаточно долго это делала, это умиротворяло. НО Я НЕ МОГЛА УСНУТЬ! Но, похоже, я спала и мне снилось, что я не сплю. Или я засыпала-просыпалась... Короче, как-то так. Чтобы уснуть я стала продумывать оридж и мне начало сниться, что я - Бароша, а Демьен хочет меня поцеловать (а Бароша его так и не целовал, кстати, а просто трахал, но после подкатов Деми должен будет целовать, куда ж без этого), а я ему такой, мол, ты не охренел ли? Но он признавался мне в любви, рыдал, обнимал... Короче, мы начали целоваться...и, обоже, это было так прекрасно. Я его обнимал, прижимал к себе... А потом опять темнота... И так всю ночь х)
Но потом утром я просыпалась несколько раз, а вокруг меня телочки такие, ащаща! В итоге проснулась окончательно в 10 БОДРЯЧКОМ! И настроение такое, что прям УХ!
Подождали Настиного парня, Диму, познакомились с ним. Мне сначала было немного неловко...а потом я подумала, мол, а какого хрена? Я ж ее не собираюсь уводить и трахать, ну, поцеловались, так делов-то? Я видов на нее не имею, мне норм
Притащили ее в трампункт, сделали рентген, у нее все же не перелом (хотя я так и знала), мы попрощались, пообнимались все, а она напоследок так хитро на меня посмотрела, что я так до сих пор и не пойму, что значил этот взгляд ^^"
Я ехала в метро, читая адовый фанфик по Клину любви, где ужасная сцена изнасилования Рауля Эма кучей стражников и Гаем... Я вот люблю про насилие читать, но тут... Мне РЕАЛЬНО было жалко Рауля. Аж прифигела.
Сходила в Бьюти, купила лаков и подводку, потом положила деньги на социалку, купила в магазине себе соков. Вернулась домой, зависла в ванной, оттуда вылезла и мы с родичами поехали в ТЦ мне за обувью осенней. Так что вернулись мы поздно, но довольные и счастливые! У меня теперь новый красный кошелек!
Я сейчас так счастлива и полна энергии (хотя спать хочу ПИЗДЕЦ!!!)... Я никогда бы не подумала, что все обернется так. Но я счастлива сейчас. Хочу, чтобы это состояние продлилось подольше...

@темы: личное, ротмневротвотэтоповорот, жизнь

---

27.08.2014 в 23:22

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Меня сцуко БЕСЯТ всякие уроды, которые в комментах к статьям про биоритмы высказывают свое поганое мнение о том, что быть "жаворонком" - это здоровый образ жизни, а типа "совы" - это лентяи и раздолбаи и вообще люди с неорганизованным нездоровым графиком. Мол так природой приспособлено, чтобы на свету была активность, а сон в темноте.
А я считаю, что природа умнее и природа создала биоритмы не зря. Вот представьте себе первобытное племя, которое спит в пещере ночью. Все племя спит. И тут на племя нападают тигры и сжирают его целиком. Потому что все племя живет правильно, жаворонки они. А вот если принимать во внимание, что у некоторых людей активность ночью выше и они не спят ночью, то тогда у входа в пещеру будут дежурить двое таких сов. И хер вам тиграм, а не добыча. Не сожрут они все племя.

Меня бесит, когда я читаю, что ночной сон самый полезный и бла бла. Но даже если я сплю всю ночь, я просыпаюсь разбитый в хлам. После чего преподавать я могу, а вот творческую работу никакую не могу делать. Я могу писать только ночью. Активно рисовать - тоже. Днем - хуй тут. Хоть шторы задерни, хоть что блять, хуй вам. Только ночью. И после того, как я ложусь в пять и встаю в три дня, я чувствую себя ПРЕКАРСНО!!! Я полон сил, иду на пробежку, у меня полно творческих идей итп.

Бесят, бесят, бесят меня те якобы умные люди, которые отрицают существование биоритмов и сводят все к неорганизованности. Совам и так хватает того, что весь мир работает по расписанию жаворонков, так зачем еще комплексы разводить лишние?

На самом деле очень обидно, вот почти до слез. Я каждый раз, когда начинаю существовать по своему самому любимому и самому комфортному графику жизни, столько энергии отдаю на подпитку комплекса о том, какой этот график вредный, и как на самом деле мне надо рано вставать и рано ложиться, потому что так правильно.

Вот тьфу на все на это.

---

У меня боль.

Сегодня последняя ночь в болгарской квартире и меня это нереально выносит. Я жутко не хочу в Москву. И дело даже не в дерьмовой погоде (хотя и в ней тоже, но я просто уже смирилась и привыкла), а в том, что я снова лишусь своего укромного уголка. Мама не понимает, как я так почти весь отпуск просидела в своей "келье", "вызывая дьявола", "проводя сатанинские обряды со свечами в кромешной тьме", "принося жертвы компьютеру". Да очень просто, я просто наслаждаюсь единственной возможностью покайфовать в одиночестве! Все-таки 5 человек в одной комнате - это пиздец, а особенно для такого хикки, как я. Но пока возможности хоть как-то изменить ситуации нету, поэтому приходится страдать. И ничем нельзя заняться. Нормально не порисуешь, тк на кухне стол занят постоянно и там мама, в комнате стола нету, если только на коленках... На гитаре тем более не поучишься играть, тк ладно если окружающие смирятся с брынчанием, так самой неприятно, что на тебя таращатся. Пусть это даже и родные люди. Раньше такой жопы не было. Когда мелкие ходили в сад, а я возвращалась домой со школы где-то в час-два, то дома часов до шести никого не было и я была предоставлена сама себе. Я могла почитать в тишине, позаниматься спокойно (учиться в такой жуткой обстановке тоже не комильфо), дурью помаяться, а еще мы с Леркой связывались по телефону и болтали. Короче, можно было как-то жить. А тут приходишь и дома ВСЕГДА кто-то есть, это напрягает. И зачастую это все сопровождается орами, криками и всякой еболой. Единственный момент, когда я могу расслабиться - это вечер, когда я залезаю в ванную и могу посидеть в тишине или когда все спят (и то, в последнее время вся семья стала брать с меня пример и ложиться поздно, так что особо не покайфуешь).
Короче, не жизнь, а сплошной тлен.
Хочу свою квартиру ._.

@темы: личное, печальтоска

---

Сейчас на меня опять находит волна воспоминаний и в голове всплывают такие события, о которых я даже и не думала долгое время.
А вспомнилась мне такая милота...
Это была ранняя весна 2011 года. В моем сердце тогда стояла такая невыносимая боль от того, что у нас все с уже бывшей девушкой так плохо складываются отношения, мне просто не хотелось жить и казалось, что кто-то вытащил мое сердце, чтобы нещадно тыкать в него иглами изо дня в день по нескольку раз. И тогда Лерка вытащила меня на нашу очередную прогулку по району. Мы прошвырнулись до Бабки, купили там мармеладок в переходе (ах, раньше там был такой клевый магазин!), пончиков... А поскольку это был где-то конец марта, то холод еще давал о себе знать, но при этом солнце уже начинало по-весеннему греть. И вот настал вечер. Мы молча сидели на лавочке и смотрели на то, как начинается заход. Надо было уже идти домой, так как мы обе подмерзли, да и устали за день... Поскольку я мерзлячая, я постоянно таскаю с собой перчатки, а она вот свои забыла. И тогда я дала ей одну свою (а она так смешно смотрелась на ее маленькой руке) и взяла своей ледянющей рукой ее теплую. И мы пошли. Блииин, она тогда так мило краснела, а я шла с таким покерфейсом, но на деле мне было так приятно. И чтобы отогнать от нее смущающие мысли, я начала нести какую-то чушь, рассказывать всякие смешные истории, чтобы она расслабилась. И таким образом я довела ее до дома.
Черт. И как я тогда сразу все не поняла? Но, блин, это было нереально мило. И в тот момент я реально забыла об этой сучке Алисе, а это было редкостью в то время.
Жалко, что я больше туда никогда не смогу вернуться. И хорошо, что все же такие хорошие воспоминания живут в моей голове.

@темы: воспоминания, личное

---

Маня вот устроилась на работу, к сентябрю уже работать будет, наверное...
Что-то я начинаю себя неполноценным лахом чувствовать. С другой стороны, я представляю, что если к учебе еще и работа добавится, то это ж ПИЗДЕЦ! И ладно еще в учебное время, а как же каникулы и сессия?
И вроде бы я тоже хотела устраиваться, но только не официанткой (потому что этого я точно не вынесу), а продавщицей в Диву, но хз. Короче, жизньтлен и я в непонятках, что же делать со своей жизнью дальше.
Вроде бы и хочется пойти работать, чтобы родичей хотя бы своими расходами не обременять, но... Блииин х)

@темы: размышления

---

Почувствуй себя ненужным отбросом.

Примерно такие ощущения у меня сложились в тот момент, когда маман в течении часа демонстрировала фотки с их поездок.
Ну рили. Им без меня гораздо проще и удобней, а я реально будто у собаки пятая нога.
В душе лелею надежду, что настанет день, когда у меня будет прекрасная компания (пусть даже и из одного человека), с которой я с радостью обкатаю все места, что нам будут интересны. Осталось найти человека, который согласится быть моей компанией ^^"

А если говорить о хорошей стороне этого всего, то я хиккую дома уже который день подряд и ловлю с этого нереальный кайф.
А еще Ритик рисует мне Барошу, а от этого у меня просто мозги от счастья плавятся, потому что Барошу еще никто до конца не изображал (помню, Лерка вроде пыталась, но то ли там замялось что-то, то ли это мне кажется, не важно, нету, короче, рисунка), а тут это делает Рита! _РИТА_!!! _Р_И_Т_А_!!! Если учесть то, как ошизительно она рисует, что у меня на ее картины слюни градом падают, то должно выйти шикарно. Да и вообще приятно, что твой персонаж кого-то вдохновил на рисунок *\\\*

@темы: личное

---

Эта встреча мне кажется сладостным ядом,
Проникающим в кожу, терзающим плоть,
Но мне вовсе не страшно - дыханье, что рядом,
Поможет мне точно свой страх побороть.

Завяжи мне глаза ярко-алою лентой
И позволь сердцу биться с твоим в унисон.
Моя жизнь - это лишь оголенный клок нервов,
Заставь меня верить в то, что ты - не мой сон.

Прикасайся губами, где только захочешь,
Лови мои руки, что бьют в исступленьи.
Твои ласки резки, как клинок, что отточен,
Вижу, что ты совсем потерял терпенье.

Мое тело дрожит в предвкушении страсти,
Ярко-алый полон застилает глаза.
Я лежу пред тобой, нахожусь в твоей власти,
Извиваюсь в кровати, как будто лоза.

Я жажду услышать три заветнейших слова,
Но смех твой иголкою колет по нерву.
Боль пронзает, но я буду спрашивать снова,
С моей стороны это глупо, наверно...


Это настолько тонко написано, что я сама до сих пор не могу понять: это гет, слэш или фем? Интересно, если я в ФБ это во все категории зачислю, то мне пизды не дадут?

@темы: стихи

---

Я изнасилую тебя лирически.

Я изнасилую тебя лирически, красивым росчерком пера.
Мне так хотелось, и, фактически, мы не уснем до самого утра.
Мои этюды, зарисовки пронзят тебя насквозь искусства силой
И ты всю ночь, без остановки, будешь читать мои слова ревниво.

Я с радостью бы описал твои глаза, и шелк волос так любый мне,
Но у меня невдохновенья полоса. Ах, как душа горит в огне!
И губ твоих запретных яд мне хочется вкусить во тьме неосторожно,
Я так хочу увидеть взгляд и дрожь твою на мной любимой бледной коже.

Но я посмею только лишь несмело посмотреть в глаза тебе украдкой.
Я вижу в них ночную тишь и тело все трясет, как будто в лихорадке.
Поэтому берусь я снова за перо, поможет мне забыть о страсти
И вот он я: измученный тобой Пьеро, а ты Мальвина в волчьей пасти.

Как-то так, лал.

@темы: стихи

---

Хотя в какой-то мере я сейчас рада, что избавилась от этого всего. Вспоминая все то, что я вытерпела... У меня до сих пор неприятное ощущение, что мною попользовались, чтобы потом перейти на другой уровень.
Я бы может до сих пор бы мучилась бы от неразделенного чувства уже осознанно, а тут я уже просто смирилась с положением дел.
Зато моя ярость дает мне стимул делать такие вещи, от которых все ахнут. Я давно заметила, что лучшая мотивация - это злость.

@темы: размышления, личное

---

Время великих открытий.

Я из тех людей, что любят заниматься самокопанием. Я наслаждаюсь этим, люблю делать это долго и обмазываться результатами в итоге. Но на этот раз итоги моего самокопания привели меня к тому, что я хожу отмороженной уже несколько дней подряд.
Началось все с Хост Клуба Оранской школы, где Тамаки играл роль папочки (ну, прям как я с Леркой), потому что не хотел признавать, что влюблен в Харухи. Это был первый звоночек. Потом я стала перечитывать ЧР и начала сопереживать своему любимому Усаги-сану, потому что он был влюблен в своего лучшего друга 10 лет, но не признавался в своих чувствах, потому что не хотел разрушить дружбу. Находиться рядом с любимым - одна из привилегий статуса друга. Второй звоночек. Потом мои мысли плавно перетекли на мою странную реакцию и непонятные мне чувства к Лерке... И, БИНГО, третий звоночек и лампочка загорелась. Я была 10 лет по уши влюблена в лучшую подругу.
И это объясняет ВСЕ! Почему я не замечала раньше?! А если и замечала, то все равно гнала от себя эти мысли прочь. Боялась разрушить дружбу и все такое...ДОБОЯЛАСЬ, БЛЯТЬ! Да лучше бы это закончилось бы так, чем тем, что сейчас... Сейчас для меня все встало на свои места.
Моя забота о ней, желание защищать, всегда сюсюкаться, прибегать на помощь, утешать... Всегда, мне всегда хотелось делать это. И я делала. А еще я до сих пор с дрожью вспоминаю, как мы спали вместе. И ведь в тот момент мои мысли были совсем не чистыми, а очень даже наоборот... Я ведь всегда была сильнее, сколько раз мне хотелось заломить ей руки и сотворить что-то непотребное. Про озабоченных мужиков я пишу, ха, да мне с моими фантазиями надо жесткий фем писать... Когда мы щекотали друг друга, когда лапались... Блин, в душе я всегда мечтала, что это перейдет во что-то большее, чем просто рандомные прикосновения. А когда она спала? Боооже, сколько раз у меня был соблазн поцеловать ее, меня может понять только семе из яойной манги. Как я часто я корила себя за то, что не решаюсь поцеловать, уааа! А сейчас я делаю это в сто раз чаще! А когда она гладила меня и наслаждалась моими стонами?! Блять, она же не понимала, что я РЕАЛЬНО ТАК СТОНУ ОТ КАЙФА!!! А делала она это регулярно, а особенно, когда мы были в одной кровати. Ууу, когда это перед сном вспоминаю, то начинаю кусать подушку.
Еще я теперь понимаю все свои реакции. Почему я сначала так агрессивно на Риту реагировала? Да ревность эта была, самая настоящая и поганая ревность (зато сейчас я радуюсь, что это все прошло и я обрела в ней одного из самых обожаемых духовных бро), было ощущение, будто у меня отнимают то, что мое по праву и ВСЕГДА было моим. Правда, со временем я приняла их, да еще и Паша появился, я отвлеклась, но в душе я понимала, что стоило бы Лерке хоть пальцем взмахнуть, я бы уже была рядом моментально. Но так же я понимала, что если Лера не против отношений с девушками, то может быть ВДРУГ...и тут ХУЙ. В прямом смысле хуй. Вроде вот, горизонт освободился, она свободна, не против отношений с девушкой и я точно так же, плюс, мы еще и сблизились максимально... И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭТОТ УЕБАН!!! И РУШИТ ВСЕ МОИ МЕЧТЫ И ПЛАНЫ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!! И ВСЕ! ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ МОИМ, СТАНОВИТСЯ ЕГО!!! ААА, КАК ЖЕ Я ЗЛА! Я ДО СИХ ПОР ТАК ЗЛА! Я привыкла к положению вещей, но я так зла.
Зато я теперь понимаю, почему мне было так больно и противно. Это было просто разбитое сердце.
Блять, такое ощущение, будто я из манги сбежала! Прям сюжет типичный. Но для меня это все равно такой нереальный шаг в осознании себя...
Здравствуйте, меня зовут Лиза, мне 19 лет и я была 10 лет безответно влюблена в свою лучшую подругу.

@темы: личное, шок сенсация бесплатно без смс и регистрации

---

Я поняла, почему в моем дневнике так много негатива. Потому что когда я перечитываю свои позитивные высказывания о чем-то/ком-то, то в итоге покрываюсь множественными фейспалмами и мне становится за себя жутко стыдно. В такие моменты я просто говорю, как какая-то наивная девочка, со стороны это читается отвратно. Зато мои депрессивные посты... Ооо, они так пронизаны _АТМОСФЕРОЙ_, они такие мрачные и гневные... Это приятно перечитывать.
Я странная.

@темы: размышления