• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:43 

У меня боль.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Сегодня последняя ночь в болгарской квартире и меня это нереально выносит. Я жутко не хочу в Москву. И дело даже не в дерьмовой погоде (хотя и в ней тоже, но я просто уже смирилась и привыкла), а в том, что я снова лишусь своего укромного уголка. Мама не понимает, как я так почти весь отпуск просидела в своей "келье", "вызывая дьявола", "проводя сатанинские обряды со свечами в кромешной тьме", "принося жертвы компьютеру". Да очень просто, я просто наслаждаюсь единственной возможностью покайфовать в одиночестве! Все-таки 5 человек в одной комнате - это пиздец, а особенно для такого хикки, как я. Но пока возможности хоть как-то изменить ситуации нету, поэтому приходится страдать. И ничем нельзя заняться. Нормально не порисуешь, тк на кухне стол занят постоянно и там мама, в комнате стола нету, если только на коленках... На гитаре тем более не поучишься играть, тк ладно если окружающие смирятся с брынчанием, так самой неприятно, что на тебя таращатся. Пусть это даже и родные люди. Раньше такой жопы не было. Когда мелкие ходили в сад, а я возвращалась домой со школы где-то в час-два, то дома часов до шести никого не было и я была предоставлена сама себе. Я могла почитать в тишине, позаниматься спокойно (учиться в такой жуткой обстановке тоже не комильфо), дурью помаяться, а еще мы с Леркой связывались по телефону и болтали. Короче, можно было как-то жить. А тут приходишь и дома ВСЕГДА кто-то есть, это напрягает. И зачастую это все сопровождается орами, криками и всякой еболой. Единственный момент, когда я могу расслабиться - это вечер, когда я залезаю в ванную и могу посидеть в тишине или когда все спят (и то, в последнее время вся семья стала брать с меня пример и ложиться поздно, так что особо не покайфуешь).
Короче, не жизнь, а сплошной тлен.
Хочу свою квартиру ._.

@темы: личное, печальтоска

20:34 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Сейчас на меня опять находит волна воспоминаний и в голове всплывают такие события, о которых я даже и не думала долгое время.
А вспомнилась мне такая милота...
Это была ранняя весна 2011 года. В моем сердце тогда стояла такая невыносимая боль от того, что у нас все с уже бывшей девушкой так плохо складываются отношения, мне просто не хотелось жить и казалось, что кто-то вытащил мое сердце, чтобы нещадно тыкать в него иглами изо дня в день по нескольку раз. И тогда Лерка вытащила меня на нашу очередную прогулку по району. Мы прошвырнулись до Бабки, купили там мармеладок в переходе (ах, раньше там был такой клевый магазин!), пончиков... А поскольку это был где-то конец марта, то холод еще давал о себе знать, но при этом солнце уже начинало по-весеннему греть. И вот настал вечер. Мы молча сидели на лавочке и смотрели на то, как начинается заход. Надо было уже идти домой, так как мы обе подмерзли, да и устали за день... Поскольку я мерзлячая, я постоянно таскаю с собой перчатки, а она вот свои забыла. И тогда я дала ей одну свою (а она так смешно смотрелась на ее маленькой руке) и взяла своей ледянющей рукой ее теплую. И мы пошли. Блииин, она тогда так мило краснела, а я шла с таким покерфейсом, но на деле мне было так приятно. И чтобы отогнать от нее смущающие мысли, я начала нести какую-то чушь, рассказывать всякие смешные истории, чтобы она расслабилась. И таким образом я довела ее до дома.
Черт. И как я тогда сразу все не поняла? Но, блин, это было нереально мило. И в тот момент я реально забыла об этой сучке Алисе, а это было редкостью в то время.
Жалко, что я больше туда никогда не смогу вернуться. И хорошо, что все же такие хорошие воспоминания живут в моей голове.

@темы: личное, воспоминания

22:25 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Маня вот устроилась на работу, к сентябрю уже работать будет, наверное...
Что-то я начинаю себя неполноценным лахом чувствовать. С другой стороны, я представляю, что если к учебе еще и работа добавится, то это ж ПИЗДЕЦ! И ладно еще в учебное время, а как же каникулы и сессия?
И вроде бы я тоже хотела устраиваться, но только не официанткой (потому что этого я точно не вынесу), а продавщицей в Диву, но хз. Короче, жизньтлен и я в непонятках, что же делать со своей жизнью дальше.
Вроде бы и хочется пойти работать, чтобы родичей хотя бы своими расходами не обременять, но... Блииин х)

@темы: размышления

04:13 

Почувствуй себя ненужным отбросом.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Примерно такие ощущения у меня сложились в тот момент, когда маман в течении часа демонстрировала фотки с их поездок.
Ну рили. Им без меня гораздо проще и удобней, а я реально будто у собаки пятая нога.
В душе лелею надежду, что настанет день, когда у меня будет прекрасная компания (пусть даже и из одного человека), с которой я с радостью обкатаю все места, что нам будут интересны. Осталось найти человека, который согласится быть моей компанией ^^"

А если говорить о хорошей стороне этого всего, то я хиккую дома уже который день подряд и ловлю с этого нереальный кайф.
А еще Ритик рисует мне Барошу, а от этого у меня просто мозги от счастья плавятся, потому что Барошу еще никто до конца не изображал (помню, Лерка вроде пыталась, но то ли там замялось что-то, то ли это мне кажется, не важно, нету, короче, рисунка), а тут это делает Рита! _РИТА_!!! _Р_И_Т_А_!!! Если учесть то, как ошизительно она рисует, что у меня на ее картины слюни градом падают, то должно выйти шикарно. Да и вообще приятно, что твой персонаж кого-то вдохновил на рисунок *\\\*

@темы: личное

23:21 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Эта встреча мне кажется сладостным ядом,
Проникающим в кожу, терзающим плоть,
Но мне вовсе не страшно - дыханье, что рядом,
Поможет мне точно свой страх побороть.

Завяжи мне глаза ярко-алою лентой
И позволь сердцу биться с твоим в унисон.
Моя жизнь - это лишь оголенный клок нервов,
Заставь меня верить в то, что ты - не мой сон.

Прикасайся губами, где только захочешь,
Лови мои руки, что бьют в исступленьи.
Твои ласки резки, как клинок, что отточен,
Вижу, что ты совсем потерял терпенье.

Мое тело дрожит в предвкушении страсти,
Ярко-алый полон застилает глаза.
Я лежу пред тобой, нахожусь в твоей власти,
Извиваюсь в кровати, как будто лоза.

Я жажду услышать три заветнейших слова,
Но смех твой иголкою колет по нерву.
Боль пронзает, но я буду спрашивать снова,
С моей стороны это глупо, наверно...


Это настолько тонко написано, что я сама до сих пор не могу понять: это гет, слэш или фем? Интересно, если я в ФБ это во все категории зачислю, то мне пизды не дадут?

@темы: стихи

04:57 

Я изнасилую тебя лирически.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Я изнасилую тебя лирически, красивым росчерком пера.
Мне так хотелось, и, фактически, мы не уснем до самого утра.
Мои этюды, зарисовки пронзят тебя насквозь искусства силой
И ты всю ночь, без остановки, будешь читать мои слова ревниво.

Я с радостью бы описал твои глаза, и шелк волос так любый мне,
Но у меня невдохновенья полоса. Ах, как душа горит в огне!
И губ твоих запретных яд мне хочется вкусить во тьме неосторожно,
Я так хочу увидеть взгляд и дрожь твою на мной любимой бледной коже.

Но я посмею только лишь несмело посмотреть в глаза тебе украдкой.
Я вижу в них ночную тишь и тело все трясет, как будто в лихорадке.
Поэтому берусь я снова за перо, поможет мне забыть о страсти
И вот он я: измученный тобой Пьеро, а ты Мальвина в волчьей пасти.

Как-то так, лал.

@темы: стихи

19:40 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Хотя в какой-то мере я сейчас рада, что избавилась от этого всего. Вспоминая все то, что я вытерпела... У меня до сих пор неприятное ощущение, что мною попользовались, чтобы потом перейти на другой уровень.
Я бы может до сих пор бы мучилась бы от неразделенного чувства уже осознанно, а тут я уже просто смирилась с положением дел.
Зато моя ярость дает мне стимул делать такие вещи, от которых все ахнут. Я давно заметила, что лучшая мотивация - это злость.

@темы: размышления, личное

18:24 

Время великих открытий.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Я из тех людей, что любят заниматься самокопанием. Я наслаждаюсь этим, люблю делать это долго и обмазываться результатами в итоге. Но на этот раз итоги моего самокопания привели меня к тому, что я хожу отмороженной уже несколько дней подряд.
Началось все с Хост Клуба Оранской школы, где Тамаки играл роль папочки (ну, прям как я с Леркой), потому что не хотел признавать, что влюблен в Харухи. Это был первый звоночек. Потом я стала перечитывать ЧР и начала сопереживать своему любимому Усаги-сану, потому что он был влюблен в своего лучшего друга 10 лет, но не признавался в своих чувствах, потому что не хотел разрушить дружбу. Находиться рядом с любимым - одна из привилегий статуса друга. Второй звоночек. Потом мои мысли плавно перетекли на мою странную реакцию и непонятные мне чувства к Лерке... И, БИНГО, третий звоночек и лампочка загорелась. Я была 10 лет по уши влюблена в лучшую подругу.
И это объясняет ВСЕ! Почему я не замечала раньше?! А если и замечала, то все равно гнала от себя эти мысли прочь. Боялась разрушить дружбу и все такое...ДОБОЯЛАСЬ, БЛЯТЬ! Да лучше бы это закончилось бы так, чем тем, что сейчас... Сейчас для меня все встало на свои места.
Моя забота о ней, желание защищать, всегда сюсюкаться, прибегать на помощь, утешать... Всегда, мне всегда хотелось делать это. И я делала. А еще я до сих пор с дрожью вспоминаю, как мы спали вместе. И ведь в тот момент мои мысли были совсем не чистыми, а очень даже наоборот... Я ведь всегда была сильнее, сколько раз мне хотелось заломить ей руки и сотворить что-то непотребное. Про озабоченных мужиков я пишу, ха, да мне с моими фантазиями надо жесткий фем писать... Когда мы щекотали друг друга, когда лапались... Блин, в душе я всегда мечтала, что это перейдет во что-то большее, чем просто рандомные прикосновения. А когда она спала? Боооже, сколько раз у меня был соблазн поцеловать ее, меня может понять только семе из яойной манги. Как я часто я корила себя за то, что не решаюсь поцеловать, уааа! А сейчас я делаю это в сто раз чаще! А когда она гладила меня и наслаждалась моими стонами?! Блять, она же не понимала, что я РЕАЛЬНО ТАК СТОНУ ОТ КАЙФА!!! А делала она это регулярно, а особенно, когда мы были в одной кровати. Ууу, когда это перед сном вспоминаю, то начинаю кусать подушку.
Еще я теперь понимаю все свои реакции. Почему я сначала так агрессивно на Риту реагировала? Да ревность эта была, самая настоящая и поганая ревность (зато сейчас я радуюсь, что это все прошло и я обрела в ней одного из самых обожаемых духовных бро), было ощущение, будто у меня отнимают то, что мое по праву и ВСЕГДА было моим. Правда, со временем я приняла их, да еще и Паша появился, я отвлеклась, но в душе я понимала, что стоило бы Лерке хоть пальцем взмахнуть, я бы уже была рядом моментально. Но так же я понимала, что если Лера не против отношений с девушками, то может быть ВДРУГ...и тут ХУЙ. В прямом смысле хуй. Вроде вот, горизонт освободился, она свободна, не против отношений с девушкой и я точно так же, плюс, мы еще и сблизились максимально... И ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЭТОТ УЕБАН!!! И РУШИТ ВСЕ МОИ МЕЧТЫ И ПЛАНЫ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!!! И ВСЕ! ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ МОИМ, СТАНОВИТСЯ ЕГО!!! ААА, КАК ЖЕ Я ЗЛА! Я ДО СИХ ПОР ТАК ЗЛА! Я привыкла к положению вещей, но я так зла.
Зато я теперь понимаю, почему мне было так больно и противно. Это было просто разбитое сердце.
Блять, такое ощущение, будто я из манги сбежала! Прям сюжет типичный. Но для меня это все равно такой нереальный шаг в осознании себя...
Здравствуйте, меня зовут Лиза, мне 19 лет и я была 10 лет безответно влюблена в свою лучшую подругу.

@темы: личное, шок сенсация бесплатно без смс и регистрации

17:20 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Я поняла, почему в моем дневнике так много негатива. Потому что когда я перечитываю свои позитивные высказывания о чем-то/ком-то, то в итоге покрываюсь множественными фейспалмами и мне становится за себя жутко стыдно. В такие моменты я просто говорю, как какая-то наивная девочка, со стороны это читается отвратно. Зато мои депрессивные посты... Ооо, они так пронизаны _АТМОСФЕРОЙ_, они такие мрачные и гневные... Это приятно перечитывать.
Я странная.

@темы: размышления

04:24 

КАК ЖЕ ДОСТАВИЛО

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
И я все-таки это спела, юююхууу.

В золотистых гаванях Ниццы скоро кто-то будет повешен.
Как достали меня эти птицы и один непотребный слэшер.
С новым литературным веком: не банально только анально,
препогано ходить в главгерах - залюбили, причем буквально.

По высоким душевным запросам - не для славы и не для денег,
он страдал словесным поносом про мой новый - как это? - "пейринг".
Продолжалось так файл за файлом - все ему было, гаду, мало -
232 мегабайта он имел меня как попало (чем попало, куда попало!)

Одержимый нездешней жаждой - чтоб чего-нибудь вот такого,
он сношал меня, сволочь, с каждым - лишь бы только мужского пола,
чтоб подробней, и чтоб с манямбой, с кровью, потом. И, право слово:
окажись оно правдой - я бы точно помер, как та корова.

С другом, братом, с врагом и сыном - в поле, в парке и на параде,
так, что вешалась медицина и стонала реальность: "Хватит!" -
где скопытилась достоверность, не отвечу и под прицелом.
Эх, пора молоко за вредность выдавать за должность главгера.

Утомившись этим искусством, я взываю к небесной каре:
награди его, боже, вкусом - вот тогда я его поймаю,
привяжу его к батарее (понадежней крепкой веревкой)
и зачту все его творенья - с чувством, толком и расстановкой!

@темы: стихи

18:27 

О последнем.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Просиживаю дни дома, лишь выбираюсь вечером на море, чтобы поплавать, в остальном валяюсь в своей комнате, монтируя видюхи, читая яойную мангу или просматривая яойное аниме. Может это звучит тухло, но мне нравится. На днях я так сильно обгорела, что думала о том, что скоро сдохну, а мой труп скормят рыбам в море. Но уже вроде все обошлось, хотя прикасаться к коже все равно больно и я не могу мыться под горячим душем.
Вообще, я могла бы ходить гулять с семьей, но с ними нереально гулять. Обычно это выливается в то, что у меня в итоге очень сильно болят ноги и мы разругиваемся вдрызг, а мне этого не хочется, поэтому вечерами кукую у себя в комнате или на балконе.
Так же хочу выразить свою огромную любовь к планшетику, потому что он просто великолепен. Я с ним таскаюсь всюду и утыкаюсь в него. Раньше я не могла понять, как так люди с айпадом ходят по улицам, он же большой... Да нифига, как оказалось, он очень милый и удобный, люблю его)
Продолжаю писать и продумывать оридж про Барошу. Сменила ему имя на "Ричард", хотя меня все равно терзают сомнения, может я даже сменю его, если найду более подходящее. Просто я так люблю его, я хочу, чтобы в нем было идеально :з
К тому же, я такие сценки еще придумала... НО, БЛЯТЬ, ЛИЗ, НАПИШИ ХОТЯ БЫ ПЕРВУЮ ТРАХОСЦЕНУ ДЛЯ НАЧАЛА! Хотя, кстати, меня мучают сомнения на тему того, что она случилась практически сразу и мне не удастся долго водить читателей за нос, но мне хочется поскорее перейти к этой сцене, однако я одновременно боюсь ее написать, потому что мне стремно, а вдруг она выйдет слишком короткой, недостаточно яркой, слишком однообразной и штампованной? Возможно, из-за этого я и затягиваю писанину. Я говорю себе, что то, что у меня сейчас написано - это черновик и я его дополню потом, но проблема в том, что i have no idea (мозг отказывается предоставлять мне это словосочетание на русском), как именно и чем я его заполню. Я в описаниях просто лах полный. Мне точно нужен редактор, который будет мне тыкать в это. Но, боюсь, что если я свяжусь с редактором, то он насядет на меня и будет заставлять писать, а вдруг у меня кризис или нет вдохновения, значит на меня снова будут наезжать и все такое...уааа х)
Я сама себя загнала в угол. Лалка есть лалка.
А еще я хочу написать стихи, но я не знаю, о чем мне их писать.

А еще задолбали родичи. Просто нереально. Я их люблю, конечно, и очень сильно, но сейчас хочется просто спрятаться куда-то. Я сижу, никого не трогаю, а мать себя опять накрутила и обвинила во всем меня. Вот это бесит.
И Машка еще что-то пишет, а я не читаю, потому что я устала.

@темы: личное

00:23 

Как многое стало выбешивать.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Написала, блять, мол, не заметила ли я чего. ЗАМЕТИЛА, БЛЯТЬ! Вообще ничего отвечать не хочется и пока сообщение непрочитанное висит. Блин, меня бесит. Почему я должна присмыкаться и чувствовать себя какой-то ущербной сволочью за то, что я не отвечаю и не хожу гулять. Если у меня нет желания делать этого, значит его НЕТ! И всегда оправдываюсь Я! Почему?! Да что здесь такого? Если я не хочу идти никуда, нету у меня настроения, почему я должна за это извиняться? Почему должна идти, как побитая собачка и говорить, что такого больше не повторится? Я ей ведь уже СТО РАЗ пояснила, что мое молчание ничего не значит. Просто я хочу отдохнуть от людей. А она мне говорит, мол, приходи ко мне, у меня есть комната свободная. Блять, ну как можно расслабиться и отдохнуть от людей на чужой жилплощади?! Я не могу х)
И опять обиды, наезды... Ну что за бабство?
Бароша негодуэ.

@темы: мой багет размером с Техас

03:26 

Сегодня мне приснилось комбо.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Это просто пиздец. Микс из людей, что сделали мне очень больно и все это В ОДНОМ СНЕ
Суть: мне бывшая, влюбленная в ПАШУ (бывшего моего) пересылает мне сообщение, которое ей написала Лерка, которая ВСТРЕЧАЕТСЯ с ПАШЕЙ! И ТАМ ДАЖЕ ИХ ФОТКА ПРИКЛАДЫВАЛАСЬ!!! КАК ЖЕ МЕНЯ БОМБАНУЛО ВО СНЕ!!!
А в реале уже поняла, что у меня крыша поехала, коли снится ТАКОЕ х)

@темы: бред, мой багет размером с Техас, сон

23:30 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Ага, блять. А вот в админах паблика моего она осталась, ага. Агаага. Лицемерка ебаная. Лишь бы поистерить и показать характер. Да ради Бога! Я даже не буду рвать жопу, чтобы ее возвращать. Заебало.

@темы: заебало, мой багет размером с Тезас

23:12 

Упасть и не подняться.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
ЗА-ЕБА-ЛО
Не успела приехать, все, понеслось говно по трубам. Кончилось твое счастье, Лизочка.
С этим мудаком Алексеем разосралась. Да, он ебаная истеричка и постоянно говорит мне гадости, но мне как-то жалко рвать знакомство, которое длится уже целых 7 лет! И это мудоглазое пиздопроёбище меня нереально выбешивает, хочется взять ему и уебать! Ну почему он не может меня узнать?! Он до сих пор считает, что я точно такая же, как и этих херовых 7 лет назад. Дебил. Просто сил уже нет. И люблю его по-своему, поэтому, конечно же обидно!
А еще Машка. Блять, ЗАЕБАААЛААА!!! Как она не замечает, что стоит ей начать писать мне гадости о том, что я никуда с ней не хожу, я моментально разрываю общение и прекращаю разговаривать. И вот я почти неделю игнорила, потому что мне не до прогулок с ней как-то было. И в пятницу тоже не могла с ней поболтать и пойти гулять, потому что я, блять, вещи собирала! И вроде вчера вечером или днем я ей об этом сообщила. Плюс, я ей всегда отвечала, но только тогда, когда она уже спала. Намеренно, конечно, чтобы не впускаться в долгие разговоры, НО ОТВЕЧАЛА ЖЕ!!! А потом вот приехала в Болгарию, а тут не инет, а пиздец какой-то + ВК сегодня лагал нереально. И ЭТА ПИЗДА МЕНЯ В ЧЕРНЫЙ СПИСОК ДОБАВИЛА! НУ НЕ ОХУЕТЬ ЛИ?! БЛЯТЬ, НУ ЧТООО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?! ЗА ЧТО?! ЕСЛИ Я МОЛЧУ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я, БЛЯТЬ, ПРОСТО МОЛЧУ!!! НЕ БОЛЬШЕ, НЕ МЕНЬШЕ!!! ПРОБЕСИЛО МЕНЯ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!!! НУ И ПИЗДУЙ, КАК ГОВОРИТСЯ!
Зла, как сто чертей.
Еще и домашние мне тут истерики устраивают.
Мои умею веселить.
Я на днях ногу очень сильно ударила со внутренней стороны (Я НЕ ЗНАЮ, КАК, но там огромный синячище). Причем так сильно, что даже больно коснуться пальцем (не надавливая даже).
Родичей припекло сходить в дальний ресторан пешком (мы обычно туда на машине ехали, но тут же мы самолетом летели, не своим ходом на машине, как последние два года). Я говорю, мол, я не могу, у меня болит нога. Если вам так хочется, то идите, я не обижусь, что вы меня оставили, просто реально очень больно.
А я еще сегодня не ела ничего, тк в холодильнике пусто, а они мне с пляжа ничего не принесли, хотя сами там и блинчики поели, и мороженное (а я не пошла, потому что МУДАЦКИЙ ЖЕНСКИЙ ОРГАНИИИЗМ). И диалог:
- Я ХОЧУ В КОНДОР!!11!!!!11!1!11 - отец. (Кондор - название)
- Я не могу, у меня болит нога.
- Ну, давай ты до туда доедешь на автобусе одна. НИЧЕГО ЖЕ ТАКОГО! - мама.
На секундочку. Одна, в чужой стане, на лоховозе + это Я.
- Нет, я не хочу, как лах на автобусе одна. Идите вы, дайте мне немного денег, я в ресторан под домом тогда одна схожу. Или вы мне притащите что-то. А то выходит, что я за день ничего не ела, вы же мне не принесли ничего ни разу, хотя уже 2 раза к морю ходили. Так-то. Кхм.
- НЕТ, МЫ ХОТИМ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОЙТИ!!! - мама.
- Я ХОЧУ В КОНДООООР!!111!!1!1!! А НОГИ У НЕЕ ВСЕГДА БОЛЯТ!!! - отец.
- Ну, я не виновата, что с вами нереально гулять. Мне с друзьями всегда норм. Вон, мы с девчонками гуляли, у меня ноги гудели в конце дня, конечно, но после горячей ванной все прошло, а после прогулки с вами нужно неделю из дома не выходить.
- ВОТ ТЫ СЕГОДНЯ ВООБЩЕ ИЗ ДОМА НЕ ВЫХОДИЛА!!!!!!! - мама.
- Я выходила инет подключать. Утром высыпалась, да и все равно на море мне нельзя, а по жаре лазить днем, обгорать - я, что, больная, что ли? А вечером вы хотите пойти в Кондор. Ну идите.
- ТЫ ВСЕ ПОРТИШЬ, ВСЕ СКАНДАЛЫ ТЫ ЗАВОДИШЬ, ЭТО ТЫ ВИНОВАТА, ТЫ НАС БЕСИШЬ, КАКАЯ ЖЕ ТЫ СВОЛОЧЬ ЭГОИСТИЧНАЯ!!! - мама.
- *немая сцена, за которой следует истерический гогот* Я ПРОМОЛЧУ! Я ПРОСТО ПРОМОЛЧУ!!! БВАХАХАХАХ!!! НЕ, Я МОЛЧУ, Я МОЛЧУУУ!! БВАХАХАХХАХАХАХ!!! Я ДАЖЕ ДВЕРЬ ЗАКРОЮ, ЧТОБЫ ВЫ ДАЖЕ МОЮ ПОГАНУЮ МОРДУ НЕ ВИДЕЛИ, ВОТ ТАК! - закрываю дверь.
Проходит минут 20, открывается дверь и мама:
- БЛАГОДАРЯ ТВОЕЙ ЭГОИСТИЧНОСТИ МЫ НИКУДА НЕ ИДЕМ! БУДЕМ СИДЕТЬ ДОМА

Правда, в итоге мама вытащила меня в ресторан под домом.
А до этого я валялась клубочком, потому что у меня сильно болело сердце, причем так сильно, что до слез. И до сих побаливает, плюс, этот злоебучий недодых.
А вот с отцом, с этим муднем поганым, я вообще разговаривать не собираюсь. Когда у него что-то болит, то я всегда сочувствую, никогда так себя погано с ним не веду. А он... Блять, что за Алексеи? Почему вы решили меня сегодня допечь?! Просто НЕНАВИЖУ, СУКИ

@темы: нытье, личное, мой багет размером с Техас, заебали, жизньболь

14:43 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
24.07.2014 в 09:04
Пишет Острое чувство отчужденности Джека:

24.07.2014 в 00:57
Пишет некромантдолгулдура:

...
только зашел
и сразу увидел

ЕГО



...........!!!!1111111111111!!!

по тому что нет таких слов
джексон превзошел сам себя

МИР ПРОГИБАЕТСЯ ПОД ЭПИЧНОСТЬЮ ЭТОГО ПОСТЕРА111

какая ярость, какая мощь, смауг ужасный во всей красе

URL записи

я тут упорно вижу Смертокрыла язадротблин
И АЗЕРОТ ЭСГАРОТ СГОРИТ В ТЕНИ МОИХ КРЫЛЬЕВ, АРРР!!!!

видео со смертушкой в пруф

URL записи

23:25 

Припек.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Вот че за херня? У Машки только сейчас началась зачетная неделя. И вот она ноет, что я ее не понимаю, всяхуйня. ШТО?! Я буквально месяц назад ТОЧНО ТАК же парилась, когда она спокойно пинала, хуи. Ну блин, но я же не возмущалась по этому поводу! Я понимала, что рано или поздно у нее тоже такая же запара будет, потому что ее не избежать НИКОМУ! А она так говорит, будто у меня сессии вообще не было, а на нее вдруг свалилось такое несчастье, блять.
"Ты меня не утешаешь!", ой, да заебали вы меня со своими утешениями. Вам говоришь, что, мол, не волнуйся, все будет хорошо, учи, действуй. НЕТ, МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ, ТЫ НЕ УМЕЕШЬ УТЕШАТЬ, ДАДАДА, КОРОЧЕ, ИДИ НАХУЙ
Блять, а что мне еще сказать? Ты и так знаешь (в данный момент речь даже не о Машке идет, а о куче неблагодарных говн), что я сочувствую, а мои циничные замечания совершенно не значат, что мне на тебя поебать, ну рили, чуваки. А что вот мне еще говорить? Каждые пять минут писать "все будет хорошо))000"?! Но, блять, мы же знаем, что все НИХУЯШЕНЬКИ НЕ ХОРОШО! Так зачем мне врать, я же этого делать не люблю. Могу лишь сказать какой-то очевидный совет. И не надо его у меня требовать каждые несколько секунд, а если я этого не исполняю, то называть меня бесчувственной сволочью, которая не умеет утешать.
Просто так надоело, реально. Не, я люблю быть жилеткой, я люблю, когда мне жалуются и просят совета, ведь это значит, что человек мне доверяет. Но когда мне говорят, что я не утешаю, что мне на всех наплевать, что я сука, то в этот момент мне реально хочется стать именно такой, как меня и описывают. Мудилы неблагодарные.

@темы: баттхерт, личное

21:28 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.

Ахахах, дааа, я же тот еще мудак, так чего же вы так радуетесь, не зная меня? :D
Лалки.
Хотя! Я всегда предупреждаю и не скрываю сей факт. Так почему мне потом приходится выслушивать по сто раз о том, какая я сволочь. НУ, А ХУЛИ ВЫ ХОТЕЛИ?


Сегодня скатались в Рио, в Глорию Джинс. Обожечки, я затарился мужскими футболками и рубашками, потому что они ОХУЕННЫЕ! :0
Обмазываюсь теперь)

@темы: личное

00:43 

О надоевшем.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Заебало рыдать по поводу и без. Могу разрыдаться от любой херни, даже от вида грустного Спанч Боба могу рыдать огромными слезами.
Хорошо хоть по мне не видно, что я плачу, потому что у меня ничего не опухает, я не сижу с красной рожей и все такое. Наоборот, у меня лицо спокойное просто ГРАД слез, которые вот реально ЗАЕБАЛИ
А тут я еще пересматривала Близких Друзей, так там рыдала в каждой серии почти! НУ КАК НАД ДЖАСТИНОМ И БРАЙАНОМ НЕ РЫДАТЬ?! Я рыдала над их счастьем, потому что мне было кайфово от того, что они друг друга любят. И поэтому я рыдала, да. FUCK THE LOGIC!
Я ненавижу плакать, вот реально. Потому что я сразу начинаю чувствовать себя слабым и ничтожным куском говна. Другим слезы помогают, типа выплакивают все плохое. НО ЭТО НЕ МОЙ СЛУЧАЙ! Мне становится лишь хуже и если я плачу, то это значит, что все пошло по пизде.
Бароша внутри меня буйствует еще сильнее, чем раньше, но если бы не он, я бы скатилась в адовую унылость.
После пересмотра БД я, как обычно, начинаю перенимать поведение близких мне по духу героев. В этот раз это Брайан Кинни, который является аморальным ублюдком с очень большим и добрым сердцем. Ну, реально же на меня похоже. Может захапать кого угодно и не верит в любовь.
Верю ли в нее я? А я уже и не знаю, честно. Я верю, что она есть. Но есть ли она для меня? Эта штука никогда не приносила мне хорошего. Будь то любовь к мужчине/девушке, подруге или родне. Ничего хорошего, одна боль. А мне это надоело, надоело постоянно хлебать всякие неприятности, связанные с любовью. Я похерила свою романтичность в этом году, это очевидно. Я жестче, я тверже, я грубее. Нравится ли мне это? Черт побери, ДА! Найдется ли человек, который сможет меня хотя бы немного смягчить? Сомневаюсь, но не могу отрицать возможность того, что такое все же может случиться. Во всяком случае, теперь далеко не каждый человек может занять место в моем сердце. Раньше-то я за каждым бегала, будто щенок, о каждом волновалась, каждого ревновала. А сейчас мне посрать. Свалил от меня - ну и катись, мне поебать.
Кажется, я начинаю становиться тем человеком, в которого мечтала влюбиться. То бишь такого закрытого в себе мудака, который, если ВДРУГ сумеет влюбиться, то объект любви станет счастливчиком. Блин, почему нельзя клонировать себя? Я бы женился, вот реально. Я пиздецки охуенен.
Мда, рандомно от темы к теме скачу. А почему бы и да?

@музыка: The Dandy Warhols

@темы: личное

21:11 

Сессии конец, хухуху!

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Вчера я весьма успешно закрыла эту сессию и теперь совершенно свободна! Один трояк и три четверки У АДОВЫХ преподов - это достойно самоуважения, поэтому я довольна собой! Ибо если учесть, что я пинала хуи весь семестр, то результаты весьма недурные!
НАСТАЛО ВРЕМЯ ТВОРИТЬ!!!!

@музыка: песни The Dandy Warhols

@темы: личное, свобода, сессия

В гостях у Бароши.

главная