Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:22 

Блин, это нечто!

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
16.12.2014 в 13:13
Пишет @Перышко@:

Это великолепно!!!!

16.12.2014 в 13:05
Пишет Ушастый филин:

16.12.2014 в 13:01
Пишет zerg_lurker:

Краткое изложение "Хоббита" в стихах
16.12.2014 в 12:00
Пишет Enola_hey:



"Хоббит, или туда и обратно".
Краткое изложение для детей

Как ныне сбирается Торин и Ко
В поход на великого Смога.
Их гору загадил зловонный дракон
(И злата похитил немного).
Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
Все гномы к далекому Дейлу идут.

читать дальше

(с)

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

00:08 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
28.11.2014 в 23:08
Пишет Shinmaya aka Fred:

Много раз порывался написать пост о феминизме, да вот не было повода.
Охохо. Ну наконец-то мне показали комикс, который как можно лучше иллюстрирует мое отношение к современному феминизму:


Вообще, долгое время я считал себя феминисткой, наивно полагая, что феминизм - это борьба за равные права. Да-да, именно так. То есть, меня одинаково бесили сексистские выражения типа "место бабы на кухне" и "мужик должен вкалывать, как ломовая лошадь и содержать семью". Оба этих выражения я считаю сексистскими и укрепляющими неравенство в обществе. Однако недавно я с удивлением узнал, что первое выражение - сексизм. А второе - хуй его знает там че, но не сексизм точно, потому что обратного сексизма не бывает. И я охуел. От лицемерия и двойных стандартов, которыми сейчас оперирует феминистское движение во всем мире. Причем, очень интересная ситуация получается: сексизмом и дискриминацией готовы называть все, что хоть как-то подчеркивает половые различия, даже хорошие манеры. "Ты открыл мне дверь? Хренов сексист!" - орет истеричная феминистка с промытыми мозгами на мужика, который всего лишь хотел быть вежливым. С моей точки зрения - это глупо и недальновидно и ни к какому установлению равных прав не приведет. Агрессия в межличностных отношениях вообще ни к чему хорошему не приводит.

Главная моя претензия к современной полемике феминисток состоит в следующем: они делят женщин и мужчин на угнетаемых и угнетателей. То есть, заведомо ставят женщин в положение жертв. При этом, с моей точки зрения, именно такое положение им наиболее выгодно, поскольку жертве полагается сочувствовать. Она же жертва. Ее же угнетают. Пускай она десять раз стерва и гнобит всех мужиков, но черт возьми, мужики же угнетатели ололо. Так вот. Меня лично как женщину такое положение унижает и оскорбляет. Я не считаю себя ни жертвой, ни угнетенной какими-то там мужчинами. С моей точки зрения, борьба за равные права должна стремиться к сокращению этой пропасти между "угнетенными" и "угнетателями", к признанию обоюдной ответственности за текущее положение дел. Иначе как получается: вот мужики. Они столько лет угнетали женщин. Ой, бедные женщины. Погодите-ка, а что, у женщин совсем нет мозгов? Что же это они такие пассивные были до 20-го века? А не лучше ли, наконец, признать, что до определенного времени, до установления определенного социального устройства женщинам, черт возьми, было ВЫГОДНО, чтобы мужик за них решал. Тут и религиозные догматы постарались, это тоже надо учитывать. То, что движение за равные права началось только после отделения церкви от государства и установления более-менее светских прав. А до этого "да убоится жена мужа своего". Так почему же, черт возьми, не учитывается этот фактор? Ведь религия (пусть и придуманная мужчинами) точно так же угнетала других мужчин, как и женщин. А теперь главный прикол: помните главную причину, по которой христианство было принято на Руси? Потому что Владимир (!) хотел жениться на Анне. То есть, по факту, из-за женщин. А до этого, между прочим, у язычников очень своеобразное было отношение к вопросу полов. У тех же викингов женщины исторически играли не меньшую роль, чем мужчины. Все решалось силой, конечно, но были и такие женщины, которые не уступали по силе своим мужикам, против них мало кто что-то мог сказать.

Сила, понимаете? В этом главная проблема. Наше общество только сейчас начало осознавать, что грубая физическая сила - это не то, что делает нас людьми. Людьми нас делает сознание и мышление. До этого положение "кто сильный, тот и прав" - разделяли и мужчины, и женщины. Именно поэтому так получилось, что мужчины доминируют во многих сферах. Повторяюсь: ввиду определенных особенностей мышления и мировоззрения предков доминирование мужчин было для многих женщин выгодно. Для некоторых - нет. Но такие люди всегда были и будут. И я очень уважаю людей, которые боролись за здравые идеи равенства.

Что меня беспокоит в современном феминизме, это то, что многие феминистки, судя по всему, борются не за равенство, а против мужиков. Такое ощущение, что они хотят отомстить всему мужскому роду за века угнетения, потому что не знают, как действовать иначе. А на мой взгляд, исходить нужно из цели. Вот феминизм. Какова цель? Все, как одна, феминистки говорят, что их высшая цель - установить равенство в правах мужчин и женщин. Но тогда, черт возьми, вы идете неправильными методами. Чтобы установить равенство не только законодательное, но и в мировоззрении, нужно понимать, что необходимы подвижки в менталитете. Чтобы влиять на менталитет, нужно просто по-другому воспитывать детей и по-другому строить отношения с мужчинами. Ты видишь, что мужик - шовинистский козел? Не делай с ним детей. Все очень просто. Ведь, блин, сейчас в цивилизованном обществе никто не принуждает выходить замуж за того, кого выбрали родители, к примеру. Если принуждают, то это не мужики виноваты, это баба - дура, если ее можно принудить выйти замуж. Оговорюсь, я сейчас говорю про западноевропейское общество, не про исламистских фанатиков. С исламистскими фанатиками, как и с любыми фанатиками ситуация крайняя - там налицо религиозное промытие мозгов, поколения этих людей еще не будут способны мыслить самостоятельно. Это горько, но это вопрос другой проблемы, более обширной, нежели только права женщин.

Так вот... Мне кажется, к равенству, на самом деле, можно прийти достаточно просто. Для этого нужно прекратить воображать идеальную ситуацию и пытаться подогнать под нее современный мир ВОТПРЯМЩАС, что и делает большинство феминисток. Не получится. Миру нужно время, чтобы измениться.

1. Нужно понять цель. Какова цель? Если цель - отомстить мужикам - так и заявляйте. Не нужно прикрываться красивыми словами "я за равенство прав" и бла-бла. (Прикол в том, что тогда никто не будет поддерживать феминизм.) Нужно прекратить подмену понятий прямо сейчас. Именно такая подмена понятий - причина того, что современный феминизм вызывает у многих людей отторжение. Лично я, при том, что всегда отстаиваю равенство мужчин и женщин, и не одного шовинистского ублюдка в свое время поставил на место, очень скептически отношусь к современным феминистским лозунгам.
2. Мир будущего нужно выстраивать уже сейчас. Причем, нужно понимать, что на чувстве вины (которое сейчас внушается ВСЕМ мужчинам на свете только за то, что они мужчины) никогда не строятся гармоничные отношения. Если ты, женщина, против того, чтобы винили изнасилованную жертву, прекрати поступать точно так же и винить всех мужчин только за то, что они мужчины. Потому что знаете что, клофелинщицы - преимущественно женщины и работают преимущественно по мужикам. От такие дела. И не нужно говорить, что все преступления мира совершают мужчины. Это ложь. И это никак не поможет прийти к равенству полов.
3. НЕ СТРОЙТЕ ОТНОШЕНИЙ С ШОВИНИСТСКИМИ КОЗЛАМИ. Точка. Как еще яснее выразиться, я не знаю.
4. Воспитывайте сыновей и дочерей, вкладывая идеи о равенстве им в мозги.
5. Не спускайте неравенство в отношении себя, ваших подруг и друзей. Реагируйте на любое проявление неравенства, как по отношению к женщинам, так и мужчинам. Потому что это справедливо.

А если считаете, что нет, что мужики должны заплатить за тысячелетия женских унижений, то вы не хотите равенства. Так и говорите, "я за матриархат". Такие движения тоже есть, присоединяйтесь к ним.

Итак, с моей точки зрения, тот факт, что мужиков сейчас стыдят за то, что они открывают для дам двери, НИКАК не связан с правами женщин и никак не призван их улучшить.
Понятие "доброжелательный сексизм", распространенный в феминистской среде - полный бред, который не только никак не улучшает положение женщин в обществе, наоборот, агрессивное отношение к хорошим манерам отбирает у некоторых женщин возможность рассчитывать на помощь мужчин. Вот, к примеру, когда я в поезде еду с огромным чемоданом, я всегда рассчитываю на то, что какой-нибудь молодой человек поможет мне засунуть этот чемодан на верхнюю полку. А теперь, оказывается, тот факт, что я на это рассчитываю, говорит о том, что я сексист и не уважаю права женщин, которые сами хотят запихивать большие чемоданы на полку. Каким образом я не уважаю права тех женщин, я не знаю, но я уверен, что их агрессия по отношению к обходительному отношению со стороны мужчин делает хуже всем нам. И мужчинам, и женщинам. Почему? Потому что это агрессия.

Но, пожалуй, самым страшным доказательством того, что истинная суть большинства современных феминистских посылов не в том, чтобы бороться за равные права, а в том, чтобы отомстить мужчинам, заявление, будто обратного сексизма не бывает. Вдумайтесь, ведь это же точь-в-точь повторяет реакцию тех мужчин, которые сейчас не верят в то, что женские права нарушаются. И что получается? Мы бесимся, когда слышим "Ой, ну вы бабы это все понапридумывали. Нет никакого ущемления ваших прав". Бесимся еще как. И справедливо, между прочим, бесимся. В то время как продолжаем отрицать существование "обратного сексизма". А тем не менее он есть. Причем, зарождается он именно в феминистской среде и с подачи феминисток. Почему? Ну, тут мне кажется, отлично подойдет мудрейшая русская пословица: "Заставь дурака Богу молиться - он себе лоб расшибет".

Как-то сумбурно получилось, но все же. Знаю, что спорно. Знаю, что сейчас у многих бомбанет, и все же напоследок скажу вот что:

Позиция жертвы никогда не бывает справедлива. Справедлива только позиция ответственности. Вина и ответственность - не одно и то же. И очень часто одно подменяют другим. Жертва хочет, чтобы все решили за нее, потому что ей должны. Угнетатели, плохие люди, проклятые капиталисты итп. Быть жертвой очень и очень выгодно порой. И мне очень жаль, что феминистское движение по всему миру сейчас выбирает именно этот удобненький контекст. Потому что как же иначе? Если хоть одной из них намекнуть, что доля ответственности за текущее положение на женщинах тоже есть - к вам сразу приклеивают ярлык сексиста, и никаких других доводов не воспринимают. Знаете почему? Потому что у жертв тоже есть свои привилегии, и никто не хочет ими... кхем... жертвовать. Быть угнетенными очень часто бывает выгодно, потому что не надо ничего решать. Можно просто скулить и жаловаться. В то время как ответственность - это очень тяжелое бремя. Тут нужно думать мозгом, идти на компромисс, признавать свою неправоту иногда. Ну кто такого захочет по своей воле, а?

URL записи

01:02 

Какая же чудесная песня...

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Ах, зачем забрала она тебя когда-то,
В час между утром и между закатом.
Мы так тебя ждали, мы ждем до сих пор,
Заснеженным соснам обращая свой взор.

Воин вечного снега, король холодной страны,
Воин белого света, король чужой стороны.

Она заменила твоё сердце новым,
Выжигала на теле морозов узоры.
Твоя душа во льдах этой белой тюрьмы.
Ты её слуга навек теперь,
Слуга Зимы.

Воин вечного снега, король холодной страны,
Воин белого света, король чужой стороны.

Там, где ты проходил, замерзали деревья,
Тебя колдуном называли в поверьях,
Но я знаю, ты вспомнил, кто ты и свой дом,
Замерзая во льдах, окутанный сном.

Воин вечного снега, король холодной страны,
Воин белого света, король чужой стороны.

Засыпай, засыпай землю снегом,
Засыпай, засыпай под одеялом белым, в белом.
Зима будет петь колыбельные песни,
Спи, и пусть в твоём сне мы будем вместе, вместе!

Воин вечного снега, ты останешься здесь навсегда!
Воин белого света, Зима никогда не будет одна!


@темы: песни

22:05 

ЭТО ТАК МИМИМИЛО

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
17.11.2014 в 20:51
Пишет Chrissy69:

URL записи

@темы: милота

20:10 

Это любовь на всю жизнь!

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Однажды, когда солнце вставало над холмом,
И птичья трель еще не играла,
Горная троллиха со змеиным языком,
Благородного война умоляла:

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

«Я подарю тебе двенадцать славных кобылиц,
Что в тенистой долине пасуться.
Никто и никогда не надел на них седла
И кнутом их никто не коснулся.»

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

«Двенадцать славных мельниц я подарю тебе
На полях между Тильо и Терньо,
Их чудные колеса все в чистом серебре,
А жернова горят красной медью.»

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

«Среди моих подарков рубаха есть одна,
Что пошита без нити с иголкой.
Такой ты не видал нигде, ведь целиком она
Сплетена из тончайшего шелка.»

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

«И меч я свой волшебных хочу тебе отдать,
Золотыми кольцами звенящий.
Ты в каждом поединке с ним будешь побеждать,
Бьет без жалости меч мой разящий!»

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

«Столь щедрые дары я мог бы с радостью принять
Коль была бы ты крещеной женою,
Но ты лишь злобный горный тролль и вся твоя родня -
Злые черти и племя водяное!»

«Хэрр Маннелиг, Хэрр Маннелиг, будь мужем моим,
Дам тебе все, о чем ты мечтаешь!
Всего один ответ: только "да" или "нет",
Как ты сам пожелаешь!»

Горная троллиха побрела домой,
Она плакала громко и выла:
«Ах, если б мне попался красавчик молодой,
Я бы муки свои позабыла»


Прослушать или скачать Райдо Herr Mannelig бесплатно на Простоплеер

@темы: песни

16:54 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Надо бы написать уже нормально обо всем, что случилось... В кои-то веки могу спокойно посидеть дома и поделать ничего. Сериал надоел немного, играть пока не тянет, а хочется что-то сделать, так почему бы наконец не настрочить пост?
Итак, начали мы с Костей встречаться с 26 сентября в итоге. Я не знаю, что привлекло меня в этом наглом и вредном засранце, что я решилась на второе и на третье свидания, ибо на втором его рука плавно перетекла с моей талии на мою грудь, а если учесть, что мы были вдвоем в его машине... Нет, ничего такого не проистекло и он даже потом руку убрал после моих строгих взглядов, но все же это меня немного пугало, я же недотрога, что вообще за вольности нафиг?! Хотя, если честно, иногда хотелось забить на все предрассудки и просто завалить его, однако я не шлюха какая и понимаю, что пока я не буду в нем уверена, не буду хорошо его знать, то никаких заваливаний, только если шутливых, чтобы подраться и побеситься, чем мы обычно и занимаемся в последнее время. Ну блин, я сама удивляюсь тому, какой же он на самом деле красивый, но сам этого реально не понимает, а на фотографиях как-то он не так выглядит...слишком сурово, что ли... Хотя в жизни безумно красивый! Честно, я вот смотрю на него иногда и мои руки мысленно тянутся к листу бумаги, чтобы нарисовать его! Хотя внешность - это совсем не главное. Да, это тоже немаловажно, чтобы партнер привлекал тебя внешне, но тут дело не только в красивом лице и в хорошем сложении частей тела, вовсе нет. Мне с ним действительно очень уютно и приятно. Я могу с ним упарываться, мы вместе смотрим Спуди, ржем надо всякой ерундой, постоянно стебем друг друга, подкалываем (хотя он не всегда знает, когда можно остановиться!), можно поговорить о жизни, о взглядах на нее, обсудить всякую мистику, можно пожаловаться на жизнь и на то, как все плохо и как все меня достали, получив искреннее сожаление и утешение. Он любит слушать мою болтовню, всегда просит что-то рассказать, я уже думаю, когда будет возможность, читать ему книги вслух. А еще он может расплакаться ото всякой глупости. Я ему как-то прочитала предыдущий пост про нас и он....РАСПЛАКАЛСЯ ОТ УМИЛЕНИЯ! ЭТО БЫЛО ТАК ВЕЛИКОЛЕПНО! Да, я люблю плачущих мужчин, а тут такой огромный и сильный мужик улыбается от счастья сквозь слезы... ЭТО ПРОСТО ОРГАЗМ! Еще он хочет купить Dragon Age на свою соньку, чтобы Я там играла, потому что, как он выразился, он хочет вникнуть в мои увлечения. Он хочет вникнуть, понимаете? У МЕНЯ ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО! Всегда я пыталась подстроиться под кого-то, попытаться узнать получше, а тут он со всей серьезностью решил понять, что мне нравится, что я люблю, почему я это люблю и все такое... Это же чудесно.
Однако все не так идеально. В последнее время начали узнавать друг друга получше и, конечно же, пошли ссоры. Например, я ною ему, что не буду я перед ним раздеваться, потому что меня моя тушка не устраивает, а он мне такой, мол, если ТЕБЕ не нравится, то худей, хотя его лично все устраивает, это только я кобенюсь. Ну, блин. Я и так особо не жру ничего такого жирного в последнее время, много двигаюсь и дома практически не бываю, ухожу утром, а возвращаюсь только в 10-11 где-то! Конечно же как-то не до жрачки... Но заниматься физкультурой я не могу, у нас с ней тотальная несовместимость, потому что это больно и у меня это никогда не получалось, сколько бы я не пыталась, поэтому это не мое! А он настаивает, мол, тогда не ной! НУ НЕ МОГУ Я НА ЭТУ ТЕМУ НЕ НЫТЬ! Я понимаю, что он в какой-то мере прав, но зачем обзываться неадекватной ТПшной истеричкой? И вообще, зачем ТАК ОРАТЬ?! Я не переношу, когда на меня давят или орут, мне наоборот хочется сделать что-то назло... И вообще это как-то меня убивает, не люблю такое! В итоге мы в четверг по телефону часа три так ругались, а потом вчера еще при встрече очень долго разбирались друг с другом! Потом в итоге ненадолго помирились, поцеловались, потискались и тут понеслась... Видимо, у меня гормоны поперли из-за прихода красной армии, вот и вела я себя, как дура, но живот разболелся вчера не на шутку, а до него не доходило! А ведь он нагло пользуется тем, что он меня гооораздо сильнее, я с ним себя такой слабачкой чувствую, это прям ващеее... Я привыкла, что я сильнее всех, что подругам помогаю, что у мамы всегда отбираю самые тяжелые сумки и несу... А тут какой-то мужик заявляется и может запросто мне руки заломить и удерживать ооочень долго, причем для этого он не тратит никаких усилий, даже не вполсилы, а просто так, будто мошку отогнать... МЕНЯ ЭТО ТАААК БЕСИТ! Бароша во мне просто слюной брызгает от возмущения! Нет, с одной стороны клево, когда твой парень - мужик! Кстати, язык его "парнем" назвать у меня не поворачивается, хоть он еще и молод... Я его обычно его при всех называю либо "Костя", либо "мой мужик/мужчина", а парень... Не звучит! Не в его случае! Но для меня непривычно то, что он настолько сильный, Барошу это бесит ооочень сильно, потому что моя гордость поругана! И вот он вчера мне сказал, что умудрился полапать меня на первом свидании за грудь, а я этого просто не заметила. КАК ЖЕ Я РАЗОЗЛИЛСЯ, он наслаждался тем, что я бешусь, а потом признался, что пошутил! КАААК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ТРЕСНУТЬ ЕГО ПО ЭТОЙ НАХАЛЬНОЙ САМОДОВОЛЬНОЙ РОЖЕ, А Я НЕ ТРЕСНУЛА, ИБО БОЛЬНО УЖ КРАСИВАЯ БЫЛА ЭТА РОЖА! А еще мне было очень плохо, меня тошнило...ну, красная армия, чего еще ожидать? А когда уже надо было ехать домой, то он такой, мол, я сначала заеду в макдак, а потом докину тебя до метро. А время-то уже половина десятого было! Почему нельзя было сначала докинуть меня, а потом заниматься своими делами?! Я тааак разозлилась, что ужас. Да, я быстро отошла, но осадок остался... А потом он мне еще выдал, что ему прикольно кадрить в инете телок и завоевывать их, а потом прекращать общение! Меня это очень разозлило тоже! Хобби у него, блин! В гробу я видала такие хобби, причем в его же гробу! Хотя сегодня он пообещал, что больше не будет. НУ ПОСМОТРИМ, КОРОЧЕ
Но что мне нравится, так это то, что он достаточно серьезен в отношениях со мной и недавно заявил, что хочет от меня ребенка. На полном серьезе! А когда я заржала, то он так на меня посмотрел, что аж не по себе стало... Ну блииин... НУ КАКИЕ ДЕТИ?! Особенно в ближайшие годы? Я же лалка, да и он тоже... Хотя это было так мило, когда он вчера спросонья пробормотал:
- Хочу жииить с тобой, хочу засыпать и просыпаться с тобой рядом....а еще я мечтаю измазать тебе нос детским творожком...
- Щито? Каким еще детским творожком?
- Ну, мы же будем чем-то кормить нашего ребенка...
- Поверь мне, если он у нас будет, то тебе не придется утруждаться, чтобы измазать мне нос! Он это сделает сам!
- А я ему буду помогать :з
Короче, как-то так... Но развешивать уши я не собираюсь, хотя, конечно, звучит это все мило и красиво, однако слишком много сложностей и говорить о таком всерьез лишь на втором месяце знакомства как-то глупо, я думаю, так что... Хотя, кто знает, как оно там дальше пойдет? Я уже боюсь предполагать что-либо.

@темы: романтика, личное

15:23 

Создаем свой альбом :D

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Поперла флэшмоб у VaHfLeska
1) Зайдите в Википедию и нажмите "Случайная статья". Это название вашей группы.
2) Зайдите в Викицитатник и нажмите "Случайная статья". Последние 3-5 слов в статье - название вашего альбома.
3) Зайдите на .Flicr "www.flickr.com/explore/interesting/7days/". 5-ый снимок - обложка вашего альбома.
4) Запостить то, что получилось.

Алесанко а звучит красиво, кстати, особенно для фолк-группы представляет:
Не съедят… сожрут!

@темы: флэшмоб

02:23 

Сочинилось :3

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Давай делить безумье на двоих
И глупость слов, что кажется абсурдной.
Зачем смотреть и думать о других?
Они скучны, а жизнь у них занудна!

Давай с тобой смеяться в унисон!
Я так люблю ловить твою улыбку...
Мне улыбались тысячи персон
И с каждой был мой мир до боли зыбким.

Давай с тобой вдвоем разделим боль
И грусть, тоску, что нас едят ночами.
Я помогу, ведь это - моя роль,
А ты рукой прогонишь мне печали.

Давай друг с другом проживем века,
Ведь одного нам точно будет мало.
Но это просто мысли, а пока...
Я лишь хочу к тебе под одеяло.

@темы: стихи

23:19 

Надо написааать +_+

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Подробности наших отношений я напишу как-нибудь позже, но если вкратце, то все пошло настолько шикарно, что я даже боюсь верить в хорошее.
Сегодня я проснулась с осознанием, что ни в какой универ я сегодня не поеду. Написала об этом Косте и он предложил поехать к нему, ну, я и поехала... Короче, приезжаю такая, он встречает меня и мы едем на набережную. Там была милая беседка, он меня туда заводит, спрашивает, мол, чего я грущу, почему мне плохо, какие у меня претензии и все такое... Вообще, я вчера ему все высказала, но и тут, смущаясь, повторила сказанное. Самое такое...большое, что меня беспокоило - это то, что мне местами кажется, что у нас то все серьезно, то наоборот, я у него как какая-то лалка левая... Короче, неоднозначно. И тут мои сомнения рассеялись, потому что он приобнял меня, прижал к себе...и надел на палец кольцо. На средний, с милейшей лисичкой! ЭТО БЫЛО ТАААК ААА!!! Я просто выпала! Такого я не ожидала вообще! Вооот. А потом поехали на нашу стояночку. И там, когда он лежал у меня на руках, он вдруг сказал: "Я люблю тебя!". ЧИИИОООРТ! Ну, и я ответила, что я тоже. Нет, я мозгом понимаю, что мой чай крепче, чем наша любовь, пока что, но... В какой-то степени люблю же. Причем мои чувства несравнимы ни с чем, что я когда-либо испытывала! С каждым днем я люблю его все больше и больше. На самом деле, кстати, я о нем думаю даже хуже, чем он есть на самом деле. Например, мне кажется, что на мои слова он обидится или пошлет меня куда подальше, но он все адекватно воспринимает и спокойно выслушивает мое нытье... Думаю, по прошествии времени, я смогу сказать, что я его реально люблю, вот прям именно _ЛЮБЛЮ_, потому что лишь спустя месяц говорить о какой-то там любви всей своей жизни...ну, это же абсурд, да и спешить мне некуда.
Потом мы поехали и купили суши, а затем ели их, глядя на набережную и закат :з
А еще он очень мило заснул на моих руках. Минут на 15-20, но, ёмоё, это было безумно мило!
Сижу, умиляюсь на колечко и вспоминаааю...

@темы: личное, романтика

19:15 

Немного о том, как все пошло по пизде.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
26 сентября был один из самых уебищных дней в моей жизни (уточню, что именно дней, а не вечеров).
Фонетичка адово поимела меня на паре при всех. И вся эта ситуация вызвала у меня в четверг самую настоящую паническую атаку. То бишь меня тошнило, началась медвежья болезнь, адовая паника, тряслись все конечности, мне было пиздец как страшно и я шарахалась буквально ото всего!!! Еще и перед свиданкой как-то было ссыкотно, потому что чувак сообщил, что он на машине. Ну, и, блин, понятно, что можно на машине увезти меня куда угодно и сделать, что угодно.
Короче, не спрашивайте даже, как я пережила эту фонетику, как я вышла оттуда с подкосившимися ногами и все такое... Поехала я на Коломенскую. Мандраж был дичайший, если честно. Но я включила "Ангела с грязным лицом" у Кукрыниксов и все волнение практически исчезло, я даже сама офигела! И вот выхожу, а там машина с аэрографией и за рулем патлатый блондин. Ну, я такая довольная подхожу, расставив руки, типа как для обнимашек... И замечаю, что в машине он не один. Думаю: "Ну всё, пизда тебе настала, Лиза. Тебя завезут, изнасилуют, убьют и прикопают где-нибудь!". Но тем не менее с покерфейсом забралась на переднее сидение. Сзади сидело два уже слегка подвыпивших говнаря (один из них патлатый и вообще без башни АБСОЛЮТНО!), сам парень, Костя, которого все зовут Добрыней (а он, кстати, реально ОЧЕНЬ ПОХОЖ), вполне был норм, НО! БЛЯТЬ, НО! Они говорили ТОЛЬКО МЕЖДУ СОБОЙ! МЕНЯ ИХ ИСТОРИИ ДОЕБАЛИ УЖЕ, ОДНА ОХУИТЕЛЬНЕЕ ДРУГОЙ! ПРО МАШИНЫ, БЛЯТЬ. ПРО КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ, СВЕЧКИ! ВЫ ЧЕ НЕСЕТЕ ВООБЩЕ? ВЫ МОЖЕТЕ ЗАТКНУТЬСЯ? НА АВТОРЫНОК, БЛЯТЬ, ПОЕДЕМ! ЧЕГО, БЛЯДЬ? ВООБЩЕ ОХУЕТЬ.
Затем около часа тусили около старого таза Костиного друга. В итоге туда подвалило еще пара мужикв и вырисовалась такая картина: я и пять мужиков (трое из них в изрядном подпитии!). Стала звонить домашним на предмет того, чтобы мне типа перезвонили и срочно вызвали домой по делам. НО, БЛЯТЬ, ТРУБКУ НЕ БРАЛ НИКТО!!! Блять, если бы меня там убили, они бы даже не узнали! Правда, мама потом позвонила, я Косте говорю, мол, вот такие дела, дома проблемы, надо ехать... Но мне кажется, что он просек фишку и вскоре мы убрались оттуда и остались вдвоем (хотя его уебанский друг сначала прилепился). И ВОТ ТУТ-ТО ПОНЕСЛОСЬ
Не сказала бы, что он грязно меня домогался, во всяком случае, он не делал ничего такого, что мне не понравилось и мой моралометр зашкаливал. Разве что меня возмутило то, что он меня поцеловал. Блин, ну, первое свидание, как-то скоро... Хотя мы до этого неделю переписывались, но все равно мне это показалось скорым. Однако, что странно...НИФИГА НЕ ПРОТИВНО! Уж насколько я брезгливая и недотрожная, но в этом случае мне было реально приятно!
Ехала я домой в растрепанных чувствах. В воскресенье я выложила ему впечатления о первой нашей встрече, поругала за такое поганое лирическое отступление, жутко боялась, что он меня пошлет куда подальше...
И уже в понедельник снова мчалась к нему на свиданку... И так мило! Да, затискал он меня конкретно, но ничего такого, чтобы мне реально было неприятно. А когда он обнимает меня этими своими сильнющими, крепкими, горячими, мужскими руками... У меня просто едет крыша. Я чувствую, что я пренадлежу кому-то и человек не собирается меня отпускать, а это настолько кайфово, что даже не могу выразить словами. К тому же, мне с ним на удивление спокойно и уютно. Да, он болтать не любит, но с ним так хорошо молчится, не возникает какой-либо напряженности от этого. А еще он внимательно слушает мою болтовню, комментирует время от времени... Когда он сказал, что его любимая книга - это Эрагон, то я вдруг поняла, что это СУДЬБА (интересно, я через некоторое время дам себе пизды за эти слова или нет? Надеюсь, что нет). Блин, не знаю... У меня не было еще такого чувства к парню. Чтобы вот так тянуло и чтобы интуиция просто зашкаливала бы!
Он высокий и большууущий, но когда он колачиком сворачивается у меня на коленях и начинает скулить или мурчать, то у меня просто мозги набекрень! ЭТО ТАК МИИИЛО!!!
У него есть свои недостатки. Например, он ОЧЕНЬ вспыльчивый, бывает обидчаивым, слишком торопливый, бывает грубоватым, а еще у него друзья-ебанаты, которыми он дорожит. Но это все поддается коррекции, так же, как и мои, например х)
Я так поняла, что он настроен на долгие и серьезные отношения, что мне и нужно, в принципе.
И тут на сцену выходят мои родители, которые заставляют руку просто прилепится к лицу и не отлипать. Я им спокойно и адекватно заявила, что ждать свадьбы я не собираюсь, что если я захочу с ним переспать (конечно, не в ближайший месяц или два, а по прошествии некоторого продолжительного периода, разумеется, я ж не шлюха какая, в конце концов), то я пересплю и ждать свадьбы я не собираюсь. И тут понеслась. ТЫ БУДЕШЬ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ?! ЭТО ЖЕ БЛУУУД! ДА КАК ТЫ ТАК МОЖЕЕЕШЬ? Блджад, так вот и могу! Я в Бога верю, это да, но когда ко мне вот так с этой православной моралью лезут люди, которые сами далеко не по канонам живут... ТАК БЕСИТ! Они просто взяли УДОБНЫЕ для них истины, а на остальные плюют с высокой колокольни! Мама много ошибок делает, отец вообще руку на женщин поднимает, матерится, как сапожник и курит, как паровоз. И этих людей мне слушать на православные темы? ХАХА! Нет, я их не сужу, делайте, чо хотите, это ваша жизнь, но так, блять, не лезьте в мою! Не надо надо мной домокловым мечом висеть! Вот это поганое чувство, когда тебе запрещают, запрещают, а потом это ебаное ДЕЛАЙ, ЧТО ХОООЧЕШЬ и ты, блять, уже НИЧЕГО не хочется делать. Я, если честно, очень струсила ночью, мне уже хотелось все бросить и вернуться к своему привычному одиночество, но когда зашла в диалог и он мне вдруг пишет, что только-только зашел написать о том, что соскучился и тут я пишу... ААА!!! Это было так божественно. А еще мне всю ночь снилось, что мы пытаемся сделать сэлфи, но не можем, потому что нам так смешно... И я поняла, что нет уж. В этот раз никуда я не побегу. Только не от него. Не хочу. И НАХУЙ ПУСТЬ РОДИЧИ ИДУТ СО СВОИМ "ДРУЖИ С НИМ!"! Я их люблю, очень сильно люблю, однако не хочу позволить им вмешиваться в мою жизнь.


@музыка: The Dandy Warhols, Darkseed

@настроение: припизднутое

@темы: отношения, любовь, личное

00:34 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
А еще я проебал вписку, на которую меня позвали в субботу. Я могла бы пойти, но почему-то мне так не хотелось тусича в тот день... Я напиздела, что мне плохо (а мне, кстати, сначала реально было плохо, правда, потом стало лучше и я вполне могла поехать, но НАСТРОЙ БЫЛ УЖЕ НЕ ТОТ!). В итоге пошла в магазин, хотела себе вкусненького купить и найти сидра (в группе пить - это фууу, алкашничать в одиночку - дооо, святое дело!). Но погода была настолько шикарной, что я подумала, а чего бы не посидеть в парке? И правда. Планш был со мной, а там манга, в магазине закупилась вкусняшками, а потом упарывалась, делая селфи и отсылая их Теме хД
Селфи типа этого.
Но потом я чего-то замерзла (еще бы, я где-то около 4 часов там сидела!), чем напугала родичей (сказала отцу, что скоро вернусь, а сама пропала на четыре часа, а маму упороло то, что я вообще пошла куда-то) и пошла домой. И че-то мне стало грустно. Да, я так задержалась и со стороны мои слова могли бы показаться ложью, мол, какой нормальный человек пойдет куда-то сидеть просто так в одиночестве. И подумала, что, блин, НАДОЕЛО! Ну рили. Я всех своих друзей из реала проебал. С Леркой понятное дело, с Машкой пока еще общаться не тянет. Итого: кукую один, потому что я всех разогнал, потому что я хуй. Нет, я мог бы с одногруппницами зависать, с Маником и Таником, они были бы только рады, но мне иногда хочется чего-то...не знаю...нового. Мы же каждый день практически общаемся, конечно же, я могу от них уставать (но это не значит, что я их не люблю). Короче, решил я закинуть еще одну упоротофотку в группу общения с патлатыми парнями (да, я свято верю, что надо знакомиться исключительно там, потому что патлатые парни обладают уникальным свойством БЫТЬ ОХУЕННЫМИ. Во всяком случае, зачастую именно с патлатыми мужиками у меня сходятся интересы и взгляды на жизнь, не говоря уж о том, что длинные волосы - мой давний фетиш. Ну так вот в вечер с субботы на воскресенье написал милый чувак. ОБОЖЕ, РОСТ 194СМ, 194СМ!!! ЭТО! ПРОСТО! ААА!!! С учетом того, что на меня зачастую клюет лишь одна мелочь, я просто орал на всю ванную от щастья (и сидра, наверное хД). Правда, мы почему-то начали обсуждать какие-то интимные вещи, я ему сразу объявила, что ни с кем еще не трахалась и не собираюсь делать это с левым мужиком, что его удивило, но вроде не отпугнуло. Я вообще привыкла говорить прямо, чтобы не терпеть никаких домогательств и прочего до поры до времени. Вообще двоякие чувства на его счет. А, а еще он заявил, что ему нравится моя достаточно...скажем, нестандартная фигура (я хоть и не жируха, чтобпрямваще и вообще я в процессе правильного похудания, а это медленно, увы, потому что женский организм, сука, держит все в себе и еще у меня ебанутая наследственность, но из стандартных параметров я, конечно, выбиваюсь и мне было бы норм, не будь так проблематично шмотки покупать), так что я успокоилась. А то еще не хватало бы того, что пришла бы на встречу, он бы посмотрел на меня, как на жирное говнище, вежливо бы перетерпел это все, а потом съебался бы в закат (хотя все еще впереди хД), но тут я скинула фотки в полный рост, чтобы не обольщался, но он заявил, что вс нрмльн. ЧТО Ж, ПОСМОТРИМ
По идее, мы собираемся встретиться в пятницу, но я хз, выйдет ли у него там, не выйдет... Но хотелось бы поскорее закончить с этим дирьмом, МНЕ Ж ЛЮБОПЫТНО! Мне реально любопытно...194см - это как, если сравнить со мной? То есть он меня где-то на 14-15см выше! Я не могу себе представить себе такого человека. А еще он симпатичный. И волосы. О, ЕГО ШИКАРНЫЕ ВОЛОСЫ! И вообще, он такой большой, что на него хочется прилечь. Во всяком случае, на фото :`D
И! И! Это НЕ ПАША!!! Это прогресс! НА МЕНЯ ЗАПАЛ ЧЕЛОВЕК НЕ С ИМЕНЕМ "ПАША" И, ВНИМАНИЕ!!! НЕ ПРОГРАММИСТ!!! НЕ АЙТИШНИК ВООБЩЕ!!!! Он там с машинами чем-то занимается, круто же, у чувака руки из нужного места. НО ВООБЩЕ ВНЕЗАПНО БЫЛО, КОРОЧЕ :D
Кстати, хоть он и старше меня всего лишь на год, он выглядит таким взрослым. Ну, если учесть, что он родился в начале января, то, считай, почти на два... НО НИВАЖНА! Я ему на вид бы лет 25 дала, но никак не 20...о.о
Бебебе, не хочу строить иллюзий, не верю я мужикам, все они пидры. Хотя вот я пококетничал с ним И ВСЯ ГРУСТЬ ПРОШЛА, ВСЕ, ВСЕМ СПАСИБО, Я ПОШЕЛ! Может я не буду ни с кем заводить отношения, а просто буду флиртовать? НУ ПОЧЕМУ БЫ И ДА :D
Короче, ждем пятницы.
А ЕЩЕ ОН НЕ ПИШЕТ
А Я БОЮСЬ НАВЯЗЫВАТЬСЯ
ЁПТ
ВОТ НЕНАВИЖУ ЭТО ПОГАНОЕ ЧУВСТВО
Нахуй пошел, короче.
И, да. Я по-прежнему не хочу любви и отношений, а в эту авантюру ввязываюсь от чистой скуки и нефигделанья (не домашкой же заниматься, заебало!), но если все не пойдет по пизде, как обычно...было бы неплохо.

М, а еще Ритик просто чудо. И она нарисовала мне Барошу. Я готова ее просто облизывать. Только она могла так шикарно нарисовать мне Барошу. Поскольку он богичен, я не суну его под кат:

@музыка: Faun – Blaue Stunde, Walpurgisnacht

@настроение: смешанное

@темы: пиздострадания, личное, восторг

22:08 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Лол, ровно год с тех пор, как я в последний раз видел Лерку (даже по времени как раз подходит, вроде) и когда я начал ее терять.
Я обязан был запечатлеть этот факт, потому что я повернут на датах, как конченный идиот :с

@темы: пиздострадания

00:56 

Охуеть я пафосный.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
>Он идеален. Он тушит свою тонкую сигарету изящным движением. Его руки аристократичные и бледные. На длинных ногтях черный лак, который нанесен ровно, будто в самых дорогих салонах. Он грациозно отбрасывает со лба прядь черных волос. Взгляд синих глаз холодный и безжизненный. Он чувствует ее боль. Чувствует, что она загинается, умирает. Но он не позволит. Он заслонит ее ото всех, от боли. Он ее щит.
И снова сигарета, чтобы заглушить ее боль, большую часть которой он берет на себя. Она не курит. А он не позволит ей этого делать. И так сердце больное, так еще и куревом травиться, ага.
До сегодняшнего дня она не знала, что он вообще существует. Но в тот момент, когда чуть не потеряла сознание от боли, что чуть не убило ее... Она его заметила. Наконец-то.
Незаметная улыбка уголками губ. А остальные...мрази, пусть сосут. Ее безопасность и счастье - самое важное.
Нет, это не любовь. Просто на остальных плевал он. У него есть его мальчики-шлюхи, к которым можно заглянуть как раз тогда, когда она счастлива. Но это так. Подзарядка. Ведь он знает, что скоро ей нанесут новый удар. Надо ловить моменты подзарядки. Ведь пока жив он - она никогда не умрет. А он сильный. Только пафосный. И эгоистичный.
Почему эгоистичный, спросите вы? Ведь он вроде так за нее трясется... Секрет в том, что он - это она, а она - это он.
Все сложно. Но просто уясните, что они - это одно целое.
Очередная сигарета потушена. Очередной шлюх ждет через...несколько минут. Ведь он знает, что к ночи будет истерика. Потому что она чувствует себя ненужным ничтожеством. Ложь. Ему она нужна. А остальные пусть сосут~


Это когда с бывшей у меня были разборки и я открыла в себе Барошу. Ну пиздец, я пафосный ублюдок)
И как я могла забыть коронную фразу Кея "А остальные пусть сосут!"?!

@темы: пафос

17:21 

Жизнь надоела идти по пизде.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Чё-то терзают меня какие-то поганые ощущения. Разум и чувства идут вразрез друг с другом.
С одной стороны как-то так смотришь, а все знакомятся с кем-то, влюбляются, гуляют... И чё-то как-то хочется подобного для себя. Не из-за того, что "у них есть, а у меня вот нету!", совершенно не из таких побуждений, просто реально как-то одиноко, что ли... Хочется чьего-то внимания и хочется кого-то тискать all day all night. ОДНАКО! Я опять же начинаю вспоминать прошлую осень и "веселые" результаты моих похождений, когда я пыталась влюбиться и вроде делала серьезные шаги, но это все как-то удручало, давило на меня, я не чувствовала себя собой. От Алексея тошнило и тошнит, а с Пашей вообще какая-то несуразность вышла! Не хочу повторений, я как представлю, так меня аж передергивает! И это опять тратить свои выходные/свободные часы на то, чтобы кататься по холодной Москве, в какие-то ебеня, которые далеко от моего дома, а потом, как лалка возвращаться домой и ничего не успевать. Блин, ну, это дирьмо какое-то, ёпт.
То есть я, как бэ, сейчас могу свободно пойти знакомиться. И есть через кого, и инет есть... Ну, возможностей дофига. Но каверзная мысль: "А НАХУЯ?!" не дает мне покою.
Просто я уже представляю свои мысли типа: "Черт. Да лучше бы я дома с чайком посидела, анимешку бы посмотрела, чем вот я потратила столько времени на прогулку с ***! Да, было приятно, но времени, потраченного на него, мне жаль!" х)

@темы: личное, размышления

13:45 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
21.07.2014 в 21:57
Пишет некромантдолгулдура:

Дежа веку (Déjà Vécu, т.е. уже пережитое) – это то, что большинство людей испытывают, когда они переживают дежавю. В то время, как дежавю – это ощущение, что вы видели что-то раньше, дежа веку – это состояние, что вы видели это событие раньше, но более детально, что вы узнаете запахи и звуки.
Это часто сопровождается сильным чувством, будто вы знаете, что произойдет дальше.

Дежа визите (Déjà Visité, т.е. уже посещенное) - это менее распространенное явление, и при котором возникает необъяснимое знание нового места.
Например, вы можете знать маршрут в новом городе, несмотря на то, что никогда там не были и знаете, что не могли никак получить эти знания.
Дежа визите касается пространства и географии, в то время как дежа веку связано с временными событиями.

Дежа сенти (Déjà Senti, т.е. уже прочувствованное) – это явление чего-то, что вы уже чувствовали. Это психическое явление, которое редко остается в памяти. Воспоминание обычно возникает при звуке голоса другого человека, озвученных мыслях или чтении.
В отличие от других видов дежавю, при дежа сенти не возникает тень чего-то паранормального или неестественного.

Жамевю (Jamais Vu) – это состояние, противоположное дежавю, и описывает знакомую ситуацию, которую вы не узнаете.
Человек не узнает ситуацию, хотя знает, что был здесь раньше. Вы можете внезапно не узнать другого человека, слово или место, которое знаете.
Во время одного исследования ученые попросили 92-х добровольцев написать слово "дверь" 30 раз за 1 минуту. В результате 68 процентов участников испытали симптомы жамевю, то есть они начали сомневаться, что слово "дверь" было реальным. Это возможно указывает на то, что явление жамевю является симптомом усталости мозга.

Пресквю - это ощущение "на кончике языка", то есть сильное чувство, что вы вот-вот испытаете прозрение, хотя это редко происходит.
Ощущение пресквю бывает очень отвлекающим и навязчивым. Человек часто помнит одну или несколько характеристик забытого слова, например, первую букву, но чувствуют легкое мучение при поиске слова и ощущение облегчения, когда слово возникает в уме.

Лестничный ум или остроумие на лестнице (L’esprit de l’Escalier) – это состояние, когда вы находите умное решение или ответ, когда уже слишком поздно.
Это может быть ответный выпад на оскорбление, остроумная реплика, которая приходит на ум, когда уже становится бесполезной. Вы будто "находитесь на лестнице, уходя со сцены".
В немецком языке используется слово "treppenwitz", которое выражает ту же идею, но в современном языке оно относится к событиям или фактам, которые противоречат своей основе или контексту. В русском языке используется фраза "задним умом крепок".

URL записи

@темы: интересное

19:16 

Я ОРУ :D

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Памятка по психическим защитам.

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!
Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...

@темы: забавное

19:06 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Сегодня мы благополучно проебали единственный ПУПР и я нифигашеньки не жалею.
День просто шикарный вышел. Утром упоролась с попками, потом опять легла спать, затем проснулась и решила заняться пейперкрафтом и даже распечатала будущих бумажных чибиков. А еще наконец-то Лешик вернулся из своей сычевой ссылки и мы снова болтаем, и, обоже, как я счастлива. Ну хрен ли он так далеко живет? С ним так кайфово разговаривать. На любую тему, обо всем. Все понимает, с ним так весело и уютно, я очень сильно к нему привязалась и полюбила за эти какие-то пару месяцев, сама удивляюсь тому, как он быстро занял полочку в моем сердце, ведь я в последнее время стала такой закрытой, что аж самой страшно, не узнаю себя. А он как-то сумел растопить лед и сразу пробраться ко мне. Ну, он же такой лапушка. Рада, что он появился в моей жизни :з
Что касается начала учебы, я вообще рада, что Лена и Маник перевелись в нашу группу, теперь ходим вчетвером, но мне ОЧЕНЬ не хватает Паши, мне очень не хватает нашего шумного сидрилы, который вечно упарывается Спуди, несет хуйню и дерется с Маней, аж до слез просто. Он еще и собирается брать академ, но не говорит причины, а мы за него волнуемся, вот же ж сучонок! х)
Однако у меня есть мои попки, я их тоже очень люблю. И счастлива, что мы вообще познакомились и так хорошо общаемся... Прям приступы умиления нападают, когда я с ними.
Учиться в первую смену - это и тлен, и кайф одновременно. То есть просыпаться и топать куда-то в холод в поганую погоду - это че-та как-та фу, однако возвращаться домой в три часа дня - это манна небесная, а при условии, что я еще и ложусь спать в час-два, то мне норм, в принципе. Разве что, заметила, что именно на второй паре меня начинает конкретно вырубать. Начинаю просто носом на ручку натыкаться и писать закорючки. Мама сказала, чтобы в следующий раз я опускала голову вниз и ждала, пока кровь прильет к голове. Дааа, если я так на фонетике сделаю, то мне пизда. Но в остальном совет хороший, я попробую.
Скорее бы выходные. Хочу позаниматься хуйней побольше +_+

@музыка: Roxette – Spending my time

@настроение: уютное

@темы: личное, универское

03:59 

Я обязана об этом написать.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Это были самые необычные два дня в моей жизни! Реально! Я редко использую словосочетание "самое необычное в моей жизни", потому что редко такое случается, НО ТУУУУТ!!!
А теперь по сути.
Поехали мы с телочками (Маняшкой и Таней) в универ, чтобы узнать, что за хуйня там у нас творится, ибо вообще ничего не понятно. В итоге, как оказалось, ничего особо не изменилось, разве что Пашу какого-то хрена сунули в группу с одним языком! Мы его затраллили и его теперь бомбит нереально. Ну так вот. Мы побагетили немножко, сходили покушали в столовке (блять, цены там как-то поднялись нереально, у меня прям печалька). И я девчонкам говорю, мол, мне нужна Тоника (оттеночный шампунь), а то каждый раз 3к за покраску в салоне отдавать - не комильфо, но и с отросшими корнями ходит тоже как-то не кошерно. Сказано - сделано. Поехали на Плашку в ТЦ, купили там Тонику. Маняшка пошла к Клёпе на полчаса и попросила нас ее подождать. Ну, мы с Тиней пошли полазить по ТЦ, я купила себе наклеечки для девайсов (уже наклеила пандочек на айпадик). Хотела еще и мангу купить, но там были только вторые тома, а это уже че-та как-та фу. Дождались Маника и они повели меня по району, дотопали до Калейдоскопа. Поняли, что опять хотим жрать. Маник купила себе лапшу, я два блинчика с семгой, а Таник блинчик "цезарь" и твистер. Поупарывались с приложением из айпада (блин, ну, это реально нечто), но зафоткала я только Маняшку:
Ники Маняш
Маняшке Клёпа дала яблочный сидр из Финляндии (финский пидр, мы так ржали), черт, ЭТО ОФИГЕННО!!! ЭТО ТАК ВКУСНО! Это вроде бы и пиво, а вроде бы и лемонад. И так гармонично. Блин, пила бы и пила! А потом вдруг Манику написала ее подруга и бывшая одноклассница Настенька, которая с нами в МПГУ учится, но только на истфаке. Мы встречались пару раз, но особо разговаривать нам не удавалось, но вообще она такая миленькая, я на нее смотрю всегда и так AWWWW :з
В итоге мы пошли навстречу к Настеньке. Было уже где-то часов 7-8. Ну, думаю, до 9-10 может погуляю с ними, а там уж домой поеду... Но судьба распорядилась иначе.
Встретили Настеньку, а она такая грустная на лавочке сидит. Рассказала, что поссорилась с мамой, все такое, и заявила, что хочет напиться и типа ее домашние сваливают, так что в самый раз. Ну, я думала, что меня это как-то обойдет, ведь обычно это Маня-Настенька-Таня зажигают, поскольку живут вместе и все дела... А мне еще и к тете надо было сегодня ехать. Я об этом тихонько так сообщила, на что Настенька так грозно на меня глянула и: "Ну уж нет! Наконец-то я познакомлюсь с Лизой нормально, даже и не думай убегать! Ты пьешь с нами!". Ну, похихикала, а потом поняла, что она серьезно. И как-то уходить не хотелось, нам вчетвером было так весело болтать... Более того, когда я приземлялась в Москве, у меня была одна лишь мысль: "При первой же возможности наебенюсь!", потому что мне было ТАК ПЛОХО, кто бы знал, как мне было плохо после такого шикарного, теплого и уютного места возвращаться в такую пизду. Я придумывала разные способы, как бы мне это сделать. А тут...ну, это судьба, стопудово. Я и подумала, ведь все равно ж на меня алкоголь не действует особо и когда я вернусь домой, то даже никто и не догадается, что я что-то пила (уж сколько раз прокатывало хД). Поэтому особо не ломалась и мы пошли с Маняшкой к ней домой за чачей и коньяком, а Таня и Настенька в магаз за соком. Познакомилась с Маняшиной мамой и собачкой. Блин, ну и упоротая же у нее собака! Оручая такая, шопиздец! То рычит, то гавкает... Причем, Маник с мамой отошли, а я с ней одна в комнате осталась. Она на меня так смотрит-смотрит...подходит...подставляет голову. Ну, я умиляюсь, погладила ее, сказала, что она красавица. И тут эта "красавица" отходит чуточку назад...И КААААК ЗАВОЕТ! БЛЯТЬ, Я В КИРПИЧАХ ВСЯ СИДЕЛА В ИТОГЕ! Главное, что меня не укусили, и на этом спасибо хД
Пока шли к девчонкам, обсуждали с ней анимешки и все такое, поняли, как сильно соскучились, заобнимались. Прям так AAAAWWWW! И вот встретились мы и потопали вчетвером на детскую площадку и сели там в домик, который наверху. Посредине поставили два пакета сока и стаканы. И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ! Блин, чтобы яяяя (ЯЯЯ!!!) ночью, в темноте, при свете фонарей, на детской площадке, в домике, с тремя телками пила чачу?! Я?! Вот этот вот хикканутый овощ, который даже в магазин под домом стремается выходить?! Хотя, чует моя душенька, проснулся во мне Бароша. Ох, даже не проснулся, а РАЗГУЛЯЛСЯ И ПОШЕЛ В РАЗНОС! Потому что я уже научилась отличать свое поведение от его. Хотя он тоже хикканутый пидр... Но не настолько. Итого, пили мы чачу, обсуждали житье-бытье, то, какие мужики - сволочи, выпили за баб, за сиськи, за любовь, за то, чтобы у Настеньки с парнем все было хорошо... Всех понесло рассказывать кулстори. Хотя, в принципе, я и без подпития была согласна рассказать то, что рассказывала. Могу совершенно уверенно заявить, что меня нихуяшеньки не взяла ни чача, ни выпитый в будущем абрикосовый коньяк. Из эффектов я заметила только то, что меня пошатывало в конце... И некая слабость в мышцах, как при температуре. То есть ты как бы в полном адеквате находишься, ты ВСЕ понимаешь, все контролируешь, но тело тебя твое предает. Однако, надо заметить, шатаюсь я и хожу, как пьяница, я и без спиртного. Так что могу с полной уверенностью заявить, что меня НЕ ВЗЯЛО! Несколько раз звонили родичи. Я сначала лелеяла надежду, что вернусь домой, но потом поняла, что мне тааак впадлу топать до метро, трястись там, плюс, от меня еще так куревом пасло за три километра (Маня с Настенькой постарались на славу!), да и вдруг запах спиртного учуют... Да и Настенька меня к себе позвала. Когда я маме об этом сообщила, то удивилась ее крайне адекватной реакции, но меня это порадовало нереально.
Кха, лирическое отступление вышло...
Очень много мы с Маней восхваляли Риту и ее золотые руки. Как оказалось, несмотря на то, что у нас с ней несколько знакомых по имени "Рита", но при этом РИТА почему-то у нас одна! Я-то думала, что только я такая упоротая, ан нет! Уговорив на четверых бутылку чачи, нас понесло на пошленькое. Потом я сопроводила Настеньку за гаражи и она мне такая: "Вот Маняшка все рассказывает, какая ты классная, мол, Лизик то, Лизик сё, а я не знала ничего... Что за непорядки?! Ты клаааассная!", ну и я такая умиленная стояла, ждала, пока она там свои сделает. И пошли мы назад, а она так ко мне липнет и вдруг: "А ты какой ориентации, кстати?" - ну, я ответила, что я вообще-то би и моя первая любовь - девушка. - "Ммм, я тоже. А МЫ ВО МНОГОМ ПОХОЖИ, СОЙДЕМСЯ!". И вот с тех пор каждый раз, как она с девчонками возвращалась из кустов, она запрыгивала в домик. садилась напротив меня, водила пальчиком по коленке и такая:
- Дэвушка, можно с Вами познакомиться?
- Я СО СТРАННЫМИ ДЕВУШКАМИ В ПОДПИТИИ В НОЧНОЕ ВРЕМЯ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ
- Ну что же Вы так?
- Принципы, дорогуша, принципы.
- Блин, я вообще-то обычно сразу после первой фразы целую...
И мы как-то так чмокнулись в губы...а получилось, что взасос. Можно винить во всем алкоголь, но я все осознавала. И даже если бы она сейчас полезла бы целоваться, я бы сделала это. Но вообще... Для меня... ВЗАСОС?! Я?! Пох, что с девушкой, но...ВЗАСОС?! БЛЯТЬ, ДА Я ДАЖЕ С ПАШЕЙ НЕ МОГЛА СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ! Да я бы даже под литрами чачи бы на это не согласилась бы. Вот если бы на месте Настеньки был пацан, я бы уебала ему, а потом кастрировала бы. Без вариантов. А тут...черт, да мне понравилось! Это там ммм! Ебать я лесбиянка. Но мне нравится. Рили. Если бы там не было Маняшки и Таника (которая немножко гомофоб), я бы сосалась и сосалась. И это при всей-то моей брезгливости и недотрожливости.
В итоге плавно тема разговора перетекла в то, что нужно устроить лесбийский тройничок из меня, Маняшки и Настеньки. По-моему, тот факт, что у Настеньки есть парень, которого она любит, ее не волновал хД
Мы начали обсуждать, почему мы втроем все еще девственницы и я такая:
- Не, это все мило, любовь-морковь, но лечь под мужика...DAAAAAAAAAAMN
И Настенька так, подмигивая:
- Хочешь, я буду снизу?
Мы поржали, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки. Блять, я ебанный БАБОМАГНИТ!!!
Затем Маник и Таник поперлись упарываться на каруселях, прыгать и бегать... А Настенька подползла ко мне, улеглась на меня такая и стала говорить, что я ей очень нравлюсь и что я такая классная, милая и все такое... Ну, и как-то в этот раз мы снова так поцеловались... Блин, я чувствовала сильный запах сигарет, кислый привкус на губах (видимо, от спиртного и сока, которым мы все это дело запивали) и мне не было противно. Вот это-то и самое для меня удивительно. Примерно на этом моменте я поняла, что тут имеет место быть Бароша. Только эта бесстыжая сволочь может так. И вообще, вот если бы не тот факт, что у нее есть парень, а так же то, что Маня и Таня были с нами, я бы ее точно где-нибудь бы завалила (сто пудов это было бы взаимно, пф). Короче, я от себя конкретно так в ахуе. То есть с телкой, которую едва знаю, взасос целоваться - это норм, даже приятно, а вот парня, с которым ты как бы встречаешься, даже чмокать в губы смешно и как-то не доставляет удовольствия. При этом я не могу назвать себя стопроцентной лесби, потому что это далеко не так, я полноценная би. Меня реально привлекают парни, просто не нашелся еще ТОТ САМЫЙ. Но с девушками мне проще. Может это из-за страха перед мужским родом (а у меня много поводов их бояться, рили).
Потом нас понесло в Макдак, тк Настенька проголодалась. Эти три упоротые лалки стали ПРЫГАТЬ ЧЕРЕЗ ЗАБОР, а я, как самая адекватная, пошла по тратуарчику! А Настенька стала прыгать через лавочку и так сильно отбила ногу, что у нее она опухла и вообще жуть. Но мы дошли до Макдака, взяли Настеньке картошечку и бургер, затем вернулись в нашу обитель и добили абрикосовый коньяк.
Как мы с Таником ждали лалок
Мне было так необычно вообще. Я вспомнила Питер. Когда я приезжала с бабушкой и мои старшие кузены вечно уезжали ночью тусить, а я, как лалка, оставалась дома с бабушками. А тут...тут я сама ухожу! И сама тусую ночью, веселюсь, мне ТАК ХОРОШО! Хоть какая-то радость быть взрослой...
Ну, а затем мы потопали к Настеньке (было уже около 2 ночи), переоделись, умылись и залегли спать на диване. Спали так (слева на право): Таня, я, Настенька и Маняшка. Настенька сунула мне свою руку и просила ее гладить, я достаточно долго это делала, это умиротворяло. НО Я НЕ МОГЛА УСНУТЬ! Но, похоже, я спала и мне снилось, что я не сплю. Или я засыпала-просыпалась... Короче, как-то так. Чтобы уснуть я стала продумывать оридж и мне начало сниться, что я - Бароша, а Демьен хочет меня поцеловать (а Бароша его так и не целовал, кстати, а просто трахал, но после подкатов Деми должен будет целовать, куда ж без этого), а я ему такой, мол, ты не охренел ли? Но он признавался мне в любви, рыдал, обнимал... Короче, мы начали целоваться...и, обоже, это было так прекрасно. Я его обнимал, прижимал к себе... А потом опять темнота... И так всю ночь х)
Но потом утром я просыпалась несколько раз, а вокруг меня телочки такие, ащаща! В итоге проснулась окончательно в 10 БОДРЯЧКОМ! И настроение такое, что прям УХ!
Подождали Настиного парня, Диму, познакомились с ним. Мне сначала было немного неловко...а потом я подумала, мол, а какого хрена? Я ж ее не собираюсь уводить и трахать, ну, поцеловались, так делов-то? Я видов на нее не имею, мне норм :D
Притащили ее в трампункт, сделали рентген, у нее все же не перелом (хотя я так и знала), мы попрощались, пообнимались все, а она напоследок так хитро на меня посмотрела, что я так до сих пор и не пойму, что значил этот взгляд ^^"
Я ехала в метро, читая адовый фанфик по Клину любви, где ужасная сцена изнасилования Рауля Эма кучей стражников и Гаем... Я вот люблю про насилие читать, но тут... Мне РЕАЛЬНО было жалко Рауля. Аж прифигела.
Сходила в Бьюти, купила лаков и подводку, потом положила деньги на социалку, купила в магазине себе соков. Вернулась домой, зависла в ванной, оттуда вылезла и мы с родичами поехали в ТЦ мне за обувью осенней. Так что вернулись мы поздно, но довольные и счастливые! У меня теперь новый красный кошелек!
Я сейчас так счастлива и полна энергии (хотя спать хочу ПИЗДЕЦ!!!)... Я никогда бы не подумала, что все обернется так. Но я счастлива сейчас. Хочу, чтобы это состояние продлилось подольше...

@темы: жизнь, личное, ротмневротвотэтоповорот

01:19 

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
27.08.2014 в 23:22
Пишет Shinmaya aka Fred:

Меня сцуко БЕСЯТ всякие уроды, которые в комментах к статьям про биоритмы высказывают свое поганое мнение о том, что быть "жаворонком" - это здоровый образ жизни, а типа "совы" - это лентяи и раздолбаи и вообще люди с неорганизованным нездоровым графиком. Мол так природой приспособлено, чтобы на свету была активность, а сон в темноте.
А я считаю, что природа умнее и природа создала биоритмы не зря. Вот представьте себе первобытное племя, которое спит в пещере ночью. Все племя спит. И тут на племя нападают тигры и сжирают его целиком. Потому что все племя живет правильно, жаворонки они. А вот если принимать во внимание, что у некоторых людей активность ночью выше и они не спят ночью, то тогда у входа в пещеру будут дежурить двое таких сов. И хер вам тиграм, а не добыча. Не сожрут они все племя.

Меня бесит, когда я читаю, что ночной сон самый полезный и бла бла. Но даже если я сплю всю ночь, я просыпаюсь разбитый в хлам. После чего преподавать я могу, а вот творческую работу никакую не могу делать. Я могу писать только ночью. Активно рисовать - тоже. Днем - хуй тут. Хоть шторы задерни, хоть что блять, хуй вам. Только ночью. И после того, как я ложусь в пять и встаю в три дня, я чувствую себя ПРЕКАРСНО!!! Я полон сил, иду на пробежку, у меня полно творческих идей итп.

Бесят, бесят, бесят меня те якобы умные люди, которые отрицают существование биоритмов и сводят все к неорганизованности. Совам и так хватает того, что весь мир работает по расписанию жаворонков, так зачем еще комплексы разводить лишние?

На самом деле очень обидно, вот почти до слез. Я каждый раз, когда начинаю существовать по своему самому любимому и самому комфортному графику жизни, столько энергии отдаю на подпитку комплекса о том, какой этот график вредный, и как на самом деле мне надо рано вставать и рано ложиться, потому что так правильно.

Вот тьфу на все на это.

URL записи

21:43 

У меня боль.

Имя мне - ненависть, Имя мне - месть.
Сегодня последняя ночь в болгарской квартире и меня это нереально выносит. Я жутко не хочу в Москву. И дело даже не в дерьмовой погоде (хотя и в ней тоже, но я просто уже смирилась и привыкла), а в том, что я снова лишусь своего укромного уголка. Мама не понимает, как я так почти весь отпуск просидела в своей "келье", "вызывая дьявола", "проводя сатанинские обряды со свечами в кромешной тьме", "принося жертвы компьютеру". Да очень просто, я просто наслаждаюсь единственной возможностью покайфовать в одиночестве! Все-таки 5 человек в одной комнате - это пиздец, а особенно для такого хикки, как я. Но пока возможности хоть как-то изменить ситуации нету, поэтому приходится страдать. И ничем нельзя заняться. Нормально не порисуешь, тк на кухне стол занят постоянно и там мама, в комнате стола нету, если только на коленках... На гитаре тем более не поучишься играть, тк ладно если окружающие смирятся с брынчанием, так самой неприятно, что на тебя таращатся. Пусть это даже и родные люди. Раньше такой жопы не было. Когда мелкие ходили в сад, а я возвращалась домой со школы где-то в час-два, то дома часов до шести никого не было и я была предоставлена сама себе. Я могла почитать в тишине, позаниматься спокойно (учиться в такой жуткой обстановке тоже не комильфо), дурью помаяться, а еще мы с Леркой связывались по телефону и болтали. Короче, можно было как-то жить. А тут приходишь и дома ВСЕГДА кто-то есть, это напрягает. И зачастую это все сопровождается орами, криками и всякой еболой. Единственный момент, когда я могу расслабиться - это вечер, когда я залезаю в ванную и могу посидеть в тишине или когда все спят (и то, в последнее время вся семья стала брать с меня пример и ложиться поздно, так что особо не покайфуешь).
Короче, не жизнь, а сплошной тлен.
Хочу свою квартиру ._.

@темы: личное, печальтоска

В гостях у Бароши.

главная